精神容易紧张(为什么你总是容易紧张)
精力容易紧张(为什么你总是容易紧张)
文丨达芙妮
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01
身材僵硬,容易焦虑,无法放松
你可能陷入了一种弥漫性的紧张状况
不知道你是不是个容易紧张的人?
容易紧张可能会被我们意识到,有可能并不会被我们意识到。
意识到的时候可能涌现在这些时候:
见生疏人
刚入职
测验
在公共场所
当众发言
有压力失眠的时候
工作没完成的时候
…….
在这些时刻,我们能意识到自己很紧张,因为往往此时紧张有显著的反响:心跳加速,或者出汗,脸红,发抖,声音变小,没有底气等等。
但还有一些时刻,我们意识不到自己紧张,但却身材紧绷,总是处于一种焦虑状况。
这些时刻常常产生在我们的日常生涯里,或者独处里。
这样的紧张像一种弥漫性的背景,构成了我们日常生涯的基调。
或许有时我们也会说:
某某,她就是一个容易想的多,不放松的人。
某某,她就是一个焦虑型的人。
某某,她就是比拟多愁善感,一有点事就睡不好觉。
其实,比起那些明显的紧张,这种弥漫性的作为日常生涯基调的紧张,对人的损害可能会更大。
因为它引不起人的看重,更多被当成一种性情特点疏忽掉,或者当事人基本意识不到他自己是个容易紧张的人,除非有专家提示他:你的肌肉很僵硬,你其实一直不放松。
所以,这种被疏忽的隐性紧张,难被发明和改正,但却让我们战战兢兢,无法放松地发挥自己,享受生涯的快活。
02
为什么我们总是很紧张?
紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关,也就是跟天生的神经类型有关。
比如抑郁气质类型的人,神经类型为弱型、不平衡型,所以当有刺激过来时,这样的人神经的调节才能偏弱,抗刺激的才能也弱。
为了避免刺激对自己造成过强的冲击力,这种人会发展出对应地掩护自己的方法,容易敏感,草木皆兵,所以会更加容易紧张。
但除了先天的差别外,更多的紧张可能是后天造成的。
我们来看看,紧张的人都阅历过怎样的早年生长环境?
1)互相攻击的家庭气氛
托尔斯泰曾说“幸福的家庭都是类似的,但不幸的家庭各有各的不幸。”
有一种不幸的家庭就是互相攻击型的家庭。
在这样的家庭里,家庭成员养成了一种互相找对方的缺陷、互相找对方的茬,以获取自身存在力气的奇葩相处方法。
首先可能是夫妻间的相互贬低与找缺陷,相互攻击,互相不满,彼此做彼此的差评师,从来不称赞对方。
后来有了孩子,这种模式蔓延到和孩子的相处里。
也有可能,在这种家庭里,夫妻间不存在相互贬低,但孩子是被贬低攻击的对象。言语的暴力像剑一样四处乱射,让人时刻心惊胆战。
更主要的是,日复一日生涯在这样的家庭里,人很难放松,因为不知道什么时候,你就触碰到了某个地雷,或者从哪里爆炸了一个炮仗,所以得时刻处于警觉状况。
有很多的小孩从小可能就处于神经虚弱、头痛紧张的状况,去找医生看,也检讨不出个所以然来。
我建议有这种症状的小孩的家长视察一下你们给小孩构建的环境,是不是一个放松的环境,孩子能够自由自在的释放本性吗?
很有可能小孩的紧张头痛,只是你们构建的过于紧张压制的家庭环境的自然产物。
2)情感不稳固、性格暴躁的资源网父母
情感不稳固、性格暴躁的父母本身无法给孩子供给稳固的、清楚的、可以掌控的信息源。
他们自己喜怒无常,情感像过山车,甚至有的父母经常暴躁发怒,这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。
在一个瞬息万变的环境里长大,必需时刻放哨,这是生物主动的本能。
所以这样长大的孩子总是提心吊胆,时刻坚持警觉,自然容易紧张。
3) 请求超级多,规条比人主要的家庭
有的家庭佷奇异,家里规则超级多。
父母也不知道是为了寻求有教养还是什么,总而言之,家里堆满了大大小小超级多的规条。
大到测验成就,小到在沙发上坐着的姿态,如何喊人,应当穿什么鞋子,什么衣服,为什么把瓜子皮弄到了床上……..
但是对这样的父母懂得多了,你会发明,这些父母本身就充斥了强烈攻击性,规条不过是他们释放攻击性的一个借口。
这些父母通常有着严格的超我,他们严正、恐怖,像警察一样一丝不苟地活在家庭的上方。
生涯在这样的家庭里是压制的,没法放松的。
人得时刻为规条活着,而不是自由轻松的活着。
这样的人长大了一般也容易有张严正的脸。
严正的人其实也是很不放松的。
因为要时刻坚持正襟危坐,不然他们体内的教条就会攻击他们。
4)缺少安全感的孩子
缺少安全感的因素有很多,可能是早年有过火离创伤、可能是遭受过霸陵、可能是父母离异、也可能是父母情感不合。
没有安全感的人,通常很难放松。
我曾经见过一个缺少安全感的人每天睡几小时的觉,抽很多的烟。
可想而知,这样的日子,生涯质量堪忧,其实是佷紧绷的状况。
但是当事人意识不到这不太正常。
5)自我评价过低的人
自我评价过低的人的紧张是比拟显性的,因为这通常跟自卑等因素有关,总会认为自己差,怕别人发明自己差,因此战战兢兢,不敢放松。
以上重点说的几种类型都是容易引起隐形紧张的成长环境,也就是说紧张已经成为一种生涯方法,在日常生涯中存在着,并且被当事人以为是一种正常状况。
03
“活得并不轻松”
紧张的人的心坎是怎样的?
有一个办法,可以很好地帮我们检讨自己是否存在隐形紧张:
在自己大部分的独处时光里,你能放松下来,还是总是处在一种不放松的状况?
你许可自己安闲放松吗?
还是总是焦虑和自我攻击?
有很多人的答复恐怕是:并不轻松。
我们来看看紧张的人尤其是隐形紧张的人,他们的心坎是怎样的。
1)自我攻击比拟多。
这起源于严苛的父母和规条太多的家庭遗留下的攻击性。
这样的人自我请求会非常高,内化的警察时刻在监视着自己的一举一动,一有不达标尺度,马上实行处分,也就是说这样的人对我请求很刻薄。
一个对自我请求很刻薄的人心坎就像住着一个战场,时刻在交战。
如果我们的心坎是一个家的话,这样的人没法给自己营造一个舒适的心坎气氛,他会把心坎的家搞成审讯场,断头台,虐待场,时刻挥动着大刀、铁锤和小皮鞭。
2) 对外界不信赖感很重
紧张的人很难真诚依附别人,他们往往把自己缩起来或者佷强势,实质上都是无法跟世界构建协调放松的关系。
他们对人际关系的懂得可能是强与弱的关系,驯服与被驯服的关系,而不是相互依附的关系。
另外不信赖还表示在对外界态度的负面推测。
比如一些人在新场所或者见生疏人时总是容易紧张,是因为他们最先对人的根本假设都是不够友爱的,默以为可能别人都是不爱好他们的。
这些一闪而过的假设往往起源于早年阅历,却时刻在左右着我们的行动。
严重不信赖别人的人会对人群充斥恐怖或敌意,活在一个闭塞的资源网套子里,封锁自己。
他们对内压制自己的需求造成紧张高压,其实像一个密闭的瓶子,充斥爆炸的危险。
3)容易焦虑
有的人总是像热锅上的蚂蚁一样,没法让自己静下来,他们心浮气躁,坐立不安,总认为自己的状况不够良好,还有很多未完成的事一样。
这样的人很显著也是处于迷茫性的紧张状况。
焦虑状况的人本身的节奏是被损坏了的。每个人天生的那种可以跟人和物树立深度链接的才能,他们是没有的。
他们只能跟事物和人树立比拟浅的关系,通常这样的人做事都比拟“功利”。也就是把自己工具化,比如:
一个人整天在学习,但其实她基本不爱学习。
一个人整天在相亲,但其实她基本找的不是爱,而仅仅是一个合适结婚的人。
一个人整天在加班,但是他并没有自己的兴致和事业,上班只是为了挣钱。
这些人为着一个个的“社会目的”在劳碌,唯独没有他们自己。
他们缺少跟人和物的深度链接,所以经常惶惶不安。
其实社会是佷容易糟蹋人的,如果一个人对自己和社会缺少足够的认识,把自己完整贡献给了社会的话,也就是完整把自己功利化,工具化。
现在很多人陷入焦虑、抑郁的边沿,就在于过度的把自己市场化了,依照市场的价钱一次次地售卖。
他们过于低估了自己的潜力,也过于信任了社会给他们打的价钱。
每个人都是无价的,只有充足尊敬自己,懂得自己,认识自己,去发展自己的兴致,去爱真正爱的人,一个人能力跟这个世界树立深度链接,从而踏实地站在大地上,而不用每天过的过于紧张。
有时候,紧张是因为你太急躁了,急躁是因为你太功利了。
4)太过于掌握自己
很多人依照应当法则活着,所谓的应当就是早年内化的外界的规条。
比如每天应当完成多少义务,每天应当写几篇文章。
不应当贪玩,不应当糟蹋时光,不应当怎么怎么着。
这些人管束自己就像管束一个劳工,自然容易紧张。
遗憾的是这些人经常拖延。
我疑惑拖延是现代人创造的一个概念,也就说有掌握,才有拖延。
如果一切原来就是顺其自然的话,哪来的拖延。
遗憾的是,我们完不成义务的时候,又开端攻击自己,并且还给自己弄个病:拖延症。
掌握、拖延状况的人确定紧张。
04
生涯不是战场,而是一段时间
如何缓解并走出紧张?
1)停滞自我攻击,学会享受生涯
很多人对生涯有苦大仇深的认识,以为人要取得成就、活的幸福必需要自己虐待自己,比如要勤恳、头悬梁,锥刺股,不睡觉看书,不资源网吃的苦中苦,不能做人上人。
所以很多人是不敢让自己轻松快活起来的,这跟文化因素有光,究竟文化典故里就有很多这样自虐上进的榜样示例故事。
很多家长也信奉苦大仇深的家庭教导,把一切吃苦都渲染的像美德一样。
苦大仇深教导得太多,我们的灵魂会对轻松快活持疑惑态度,好像这是不应当的一样。
是的,我们太不敢让自己放松了,太不敢让自己轻松快活了。
如果让自己轻松快活一次,除非取得了什么成就,不然必需用加倍的十倍的攻击来填补过来。
在这里,我想说,停滞自我攻击吧。
只有让自己轻松舒畅了,能力让自己真正找到自己爱好做的事,实现高效生涯。而不是反着来,让生涯本末倒置。
2)尝试信赖别人,在依附中柔软下来
很多紧张型的人攻击性很强,他们不善于与人合作,对人的信赖度低,或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。
对于这些人可以尝试去信赖别人,而不是打败别人,或者竞争过别人;学会依附别人,而不是过度防御自己的软弱。
当我们在环境中树立可以依附的关系时,我们就会放松下来;当我们的软弱有了安置之地,我们就不再那么恐怖。
所以,多尝试去和生涯树立信赖的关系。
3)减少对自己的掌握,扔掉不必要的应当法则
为着“应当”活着的人,会把自己搞丢。
一个把自己搞丢的人,一定六神无主,惶惶不可终日。
人只有不掌握自己,才会有闲下来的时光。
让自己慢下来,跟世界树立深度的链接关系,找到自己的安身立命之所。
最后,生涯是用来享受的,而不是用来比拼的和攀比的,它不是战场,而是一段时间。
愿你好好享受生涯,多倾听自己心坎的声音,尊敬自己,放松下来。
- The End -
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