爱的激情（如何让激情再次燃烧）

爱骄傲(如何让骄傲再次燃烧)

“谈恋爱”无非就是两种方式:有的情侣真的在一起过了几千天，有的却在同一天过了几千遍。

“什么是新鲜感？不是一遍又一遍地和新人一起体验老职业，而是一遍又一遍地和身边的老人一起尝试新职业。”

爱情来了，就没有意义了。爱情离开的时候，再怎么讲道理，在爱情中长期坚持新鲜感也是没有用的，这自然成为情感中最难的部分。

现在大家对婚姻的观念越来越开放，“一不合适就离开”；留在婚姻中的伴侣总是相对沉默，厌恶地看着对方，长久的爱情就像奇迹一样难得。

爱情就像方便面，3分钟就煮好了，但短暂的一餐后，会留下一股浓烈的劣质油脂的味道。

新鲜感的消退，不再坠入爱河，解释了双方对这种情感的满意度下降。当然，如果你真的决定离开，就应该赶紧离开，但是当我们还想和对方在一起的时候，有没有办法挽回这段感情的满足感呢？我们应该如何长期保存我们的爱情小说？

1.回到过去的样子对他有用吗？抱歉，没多大帮助。

人们往往习惯性地认为，自己对伴侣的感情会因为行为的改变而淡去。

我觉得他变了。他已经不是以前的他了。

有些人会这样跟女朋友抱怨:“你知道吗？我们在一起的时候，如果发现我穿新鞋，他出门的时候会在口袋里给我准备一个创可贴。”但是现在他越来越不在乎我了。

迷恋期过去后，他对伴侣的关心变得比以前少了，双方的距离也变得更加遥远。

很多心理学家都会同意这种观点。例如，美国社会心理学家凯利认为，从关系开始，影响双方关系的是行动的变化。他们被定义为“恋人”，因为他们执行这些被定义为“坠入爱河”的行为。同时，他们所做的事情，比如一开始的调情、告白、交合，也影响了他们对彼此的认知和感情。

所以，夫妻疏远时，失恋时，关系满意度下降时，这也是他们的行为造成的。也就是说，当他们“改变”自己表达情感的行为时，他们不再像以前那样对对方“殷勤”，减少了他们的恋爱行为，那么他们的恋情就会消失，他们的关系满意度也会直线下降。

那么，夫妻双方会不会改变现在的行为，重做上一段恋爱时期的行为，让他们产生恋爱的感觉，提高感情满意度？没那么简单。

2016年发表的一项心理学研究指出，新婚夫妇在婚后三年内是否改变了在这段关系中的行为，与他们对这段关系的满意度没有直接关系。

威廉姆森等人也在同年发表了一份心理学研究报告，称他们在情感咨询中成功改善了1000多对夫妻的沟通行为，但沟通行为的改善并不能直接影响这些夫妻情感满意度的变化，但在此之前，改变双方的行为，尤其是沟通行为，一直被心理学家认为是提高伴侣关系满意度的关键。

当然，行动对于人的情绪状况的变化是非常重要的，但事实上，当双方的情绪已经形成固定的模式时，对方行动的变化不会对你的情绪产生立竿见影的影响。

所以恋爱的感觉自然不会单纯因为“他变了”就溜走，当然也不会单纯因为“他和以前一样”就重新回到恋爱中。

2.大脑偷偷决定爱你，又偷偷决定不再爱你。

事实上，与这些外显行为和人们对这些外显行为的认知相比，真正影响我们对一个事件或一个人的感受和态度的，是我们的内隐社会认知。

通常我们的认知可以自己发明总结:他善良，所以一定是好人；她得了满分，所以她很聪明，等等。

但是，很多认知和行动选择都是主动的，是我们多年的职业经历形成的，不容易被我们察觉。

例如，当我们看到腐烂的食物时，我们不必去想它。我们会选择扔掉或者远离它。这个动作的过程是主动的，因为“腐烂的食物有害健康”的信息已经写在了我们的内隐认知中，“腐烂”和“坏”已经主动地联系在了一起，所以当我们看到这种侵蚀的时候，就会不假思索地主动避开。就像另一个你浮现在你的脑海里，这个世界上最了解你的人。他记得你忘记、忽视或应得的一切，默默地为你做选择。

从这个角度分析爱情就是——在你意识到爱情来了之前，你脑海中的那个人已经意识到了，他会偷偷的抓住你，比如让你心跳加速，让你的血液流动加快，让你神魂颠倒，让你渴望接近你爱的人。只有这样你才会知道你已经坠入爱河了。很多时候，让我们爱上一个人的决定性因素不是他是什么样的人，而是你想要什么样的人。

内隐认知对我们行为的影响往往体现在“靠近-回避”的情境中。喜欢一个人，就会走近；如果你讨厌一个人，你自然会避开。如果你的内隐认知告知你面前有一个“对的人”，我们会下意识地想要接近这个人，而我们通常不会抗拒内隐认知(很难意识到，如何抗拒？)，所以当爱情来临时，就显得那么不可理喻。

但是，随着在一起时间的增加，你们在一起经历的人生事件会越来越多。他向你展示了他气质中你之前没有意识到的其他部分，而这些对彼此的新理解也在不断影响着你对他的内隐认知。

如果对他的认知逐渐接触到不好的东西，或者不再过多地接触到好的东西，你就会开始不自觉地不再那么想接近他，两个人的关系自然会变得疏远。

对方动作的变化不可能是立竿见影的，你也不可能一夜之间改变对他的认知，因为新的内隐认知是在三年、五年、十年中不断生成和固化的，他在你的内隐认知中改变自己的样子至少需要很长时间。

所以有时候基本上不是他变了。其实他还是原来的他。他的行动可能永远和以前一样，但成为那个人的是你。你的认知随着你的经历而改变。比如一个人的择偶观和对另一半的要求，会随着年龄或经验的积累而不断变化。

3.坚持新颖的恋爱方式，既存在又可操作。

确认你的想法。

心理学家麦纽提在2014年发表的心理学讨论中指出，当一个人的内隐认知已经形成时，这个人的行为只会改变他“靠近-回避”的强度，而不会直接改变方向。

所以，想要想办法提高自己的情感满足感，最重要的前提是你真的想持续爱这个人，想保持这段感情，而不是因为其他原因。这是你追求和尝试一切坚持新奇的方法的动力。

修复你的情感链接

心理学家阿瑟·艾伦有一个著名的心理学研讨会。他让一男一女面对面坐着，让他们轮流问对方问题，比如“你上次哭是什么时候？”再比如“你有什么特别尴尬的事吗？”参与者分享了他们的感受、情绪和秘密，所有这些都是高度自我表露的。研究人员随后要求他们对视4分钟。令人惊讶的是，当实验停止时，许多参与者报告说他们“被对方深深吸引”并“坠入爱河”。

情感链接是最强的联系。当我们分享自己的情绪、想法和秘密时，我们的情绪能力得到最好的增强和稳定。

很多时候，当我们停止分享感情时，我们之间的隔阂就开始了。如果你想修复你们的关系，试着像以前一样和对方分享你的想法。用积极的事情联系对方。如上所述，有时对方的行为不能立即有效地影响我们的内隐认知，但我们自己的行为可以。

除了自动确认自己的想法，主动分享上面提到的情绪和烦恼，我们还可以做一些小事来调整自己的主动认知。

心理学家麦纽提等人在2017年发表的心理学实验研讨会上成功证实，只要我们愿意，就能积极把握自己的内隐认知，通过把对方与能带来积极感受的事物联系起来，就能有效促进关系满意度。

比如，他们建议我们用可爱的小动物或者任何我们想接近的东西来联系对方，这将帮助你找到你想不受控制地接近他的感觉。尽量给对方起个可爱的外号，或者一起做点可爱的事。这种动作会让你对他积累很好的了解，增加他的情感联系。

当然，最重要的是对方要配合你。爱情是两个人共同努力的艺术作品，尤其是长久的爱情。

著名作家凯特伦曾在演讲中说:“不要总是想着自己，也不要总是在意爱情中的得与失。”但是认真思考你能为这段关系做出什么贡献，和你的伴侣沟通，讨论你想在这段关系中发明什么，你们的共同目标是什么。"

爱的感觉是恋人共同发明的产物。爱情的存在应该是为了双方共同提升，而不是为了你排挤和抗拒对方，直到他们都坠入深渊。爱情是一件精致的艺术品，你们需要一起努力，一起发明。

很多时候，当我们深陷其中，无法客观看待问题，不确定的情绪和感受很容易给我们造成不必要的伤害。

如果能准确判断两个人的动作和情况，就能有效避免一些问题。

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