一个文盲的悲哀(一个文盲的悲哀翻译)

我为自己贴了个标签，美其名曰：“特异性文盲”。缘由是我首先是一个文盲，其次又具有明显的识别方式。

与我相对的是所谓的“文化人”。我对文化人的定义是，有一定知识范畴和技能的人群。当然，在我的认知体系中，不论文盲还是文化人，都与学历，社会地位无关。这种关系好比天花板上的灯。灯光所及皆为明亮，明亮处是文化人范围，黑暗处都是文盲，而黑暗的地方有两处，光明的外围，与灯下的一团。而我所处的是后者，因此具有特异性。

我看似处在最安全的位置，实则不是，我被文化人嘲笑，被文盲排挤，夹缝之中一肚子无能为力的怨气。因为点啥呢？我看不惯文化人的装腔作势，也不屑与文盲同流。注孤生是他们对我最多的评价。

我常常听着文化人的高谈阔论，看着他们在自己的领域风生水起，羡慕之余又生出可悲。文化人总能适应当下生存环境所体现的规律。这种超越文盲的远见常常让他们张着巨口向吃瓜群众贩卖三观。甚至引经据典，三纲五常，伦理道德，金融法律张口就来，一副金字塔顶端的傲慢让他们的鼻孔倔强的对着蓝天。我常常对他们嗤之以鼻，同样他们对我也是甚是不屑。

文盲和文化人大多类似，不同的是，他们的生活拮据窘迫，妄想着一飞冲天又怪自己怀才不遇，抱怨着生存环境的苛刻，然后骄傲的在自己两只脚下面画了个圆圈，时常提醒自己着别出圈，圈外面很危险。这种与生俱来的优越感常使他们呵斥圈外的朋友，兄弟，快回来，圈里面很舒适，很安全。与文化人一样，断章取义的伦理道德，传统文化，现代潮流无所不用其极，只要我的朋友不出圈，做什么都行。我常常对他们敬而远之，但是他们对我变本加厉，因为我首先是个文盲。

我很好识别是因为我总表现的格格不入，我跟谁都不对付，不喜欢敷衍，眼神中充满了死一般的沉寂，沉寂的上方还有一丝被藐视的倔强。因为这被藐视的倔强常常让我在与文化人与文盲的相处中，陷入被动。因此我变得沉默寡言，因为这份倔强会让文化人面上无光，会让文盲自卑心虚。

注孤生的我，仅有极少的朋友，因为我不会常常对他们善意的提醒，也不会出于好心驱动他们做什么事情。我痛恨“一切为你好”这副嘴脸下的空虚与盲目。因为它比病毒传染的更快，更广。我总希望在我任何境遇下，我的朋友都能让我留在身旁，不说不笑，静静陪伴。

我常常反思自己的三观，才发现一切都是扯蛋，我们本就生存在这病态的环境下，穿着皇帝的新衣载歌载舞。这艘巨轮夹杂着数不清的嘴脸的喊叫，随着时间的洪流滚滚向前。我常常因此丧失自我，三观犹如日月一样反复。是非面前难分对错，道德之下满身疮痍。一种世态炎凉的无助常常涌上心头，一种沉沉的悲哀扼住喉咙。

尽管悲天怜人但我仍然心存希望，相信爱情，渴望光明，我希望这灯光颜色纯洁，再也没有黑暗。甚至让我这种文盲粉身碎骨也在所不惜。同时我也想让这双扼住咽喉的大手轻轻松开，以免拨弄喉中的倒刺。

我常思，假如脱掉皇帝的新衣，是不是就穿上了朴素的布衣。假如放下了希望就能重获自信。假如失去了选择就能涅槃重生。这种绝境下的重生会不会成为最后的选择。

我是一个特异性的文盲，与文化人总是背道而驰，也不与文盲同流，长夜之下尚有星光，何时才能睡狮再醒。

别忘了点赞关注哦

下一篇：海天盛筵鳝始鳝终的简单介绍
上一篇：蜈蚣恋爱体(武功练的如火)