依赖比深爱更可怕(依赖比深爱更可怕,过于依赖会成为对方的负担)
很喜欢周华健的《朋友》，“这些年，一个人，风也过，雨也走，有过泪，有过痛，还记得坚持什么……”，随着年龄的增长，更加体会了歌词里的涵义，感情里的风雨和成长的痛楚，往往我们需要独自面对与承受。
可我们常常看到，随着感情的加深，我们就越容易去依赖对方，若我们的爱和幸福感都来源于对方，这种失衡的爱，就会非常危险。 因为他给了你爱，他随时也可以拿走爱。 感情中的依赖者，最可怕的结局就是失去自我。
1.
依赖大致分为两种情况：生活依赖和情感依赖。
生活依赖很好理解。
灯泡坏了，对方来换；燃气用光了，对方去交；衣服脏了，对方拿去洗。 看起来你的方方面面都被照顾得很妥帖，而事实上是，这种呵护只会让你的生活能力接近于零。
就好比被父母过度溺爱的孩子，一旦离开父母的怀抱就会备受打击，陷入整个人都不好了的境况。
我认识的一个姑娘，从小到大都被家里宠溺坏了，三十好几的人了，她妈还特意从家乡搬到她的城市，陪她吃饭逛街看电影，帮她洗衣做饭拾掇屋子，直到现在她也是跟妈妈住在一起，至今单身。
生活中被过度呵护的伴侣和倍受溺爱的子女基本是类似的——丧失了独立生活的能力，同时也失去了自我成长的能力。
你过度享受并依赖别人的关爱，反而将自己退化成一个连基本生活技能都不具备的成年baby，同时你也将自我的力量感交付给了别人。
这里的情感依恋，是指的没有爱就会死去的感情依恋。
爱情是这些人们生活的核心，更直接地说，他们的世界围绕着另一个人，当把那个人从他们的世界拉走的时候，他们感到他们的世界已经崩溃了。
情感依赖与生活依赖相比是最可怕的事情。 因为情感依赖的人迷失了自我，因为爱没有底线。
对方喜欢玩游戏，你讨厌死了还为他熬夜刷比赛，只是为了建立一个共同的话题讨他欢心；对方不喜欢你的衣服，你给他换上舒服的休闲服，烫发学化妆；他们说讨厌你的朋友，所以你就把他们删除了······
你为他改变了关于自己的一切，你变得不那么像你自己，然后当那句分手台词出来的时候：“‘我还是喜欢你最初的样子。 ’”
等到你想重新做回你自己的时候，你会大吃一惊，因为一旦你把你的生命甚至生命押在别人身上，你的‘自我’就会离开你。
它需要数年甚至数十年的努力和努力才能恢复。
2.
一谈到感情，总是听很多人说，他们的妥协只是为了爱情的牺牲，我真想问问，到底是哪位老师教的？
很多年前，我认识了一个小妹妹，受过高等教育，相貌美丽，工作不错，但爱情总是不成功，最长的关系不超过两个月。
那时，她在感情上跌宕起伏，每一次关系的分离她都想死，她不明白为什么她总是找不到她想要的爱。
我问她是否每段分手有任何共同之处，或者是分手的语言。
她告诉我，他们都说，我太粘人了。
她还问我：爱情不是要粘在一起吗？‘’
我问她怎么粘人的？
她说：下班后都是在一起的，早上、中午和晚上都汇报，每通电话一次，通话时间不能少于半小时。 当对方没有时，她开始觉得自己没有被爱，于是她做了所有的事情，抓住所有的东西，控制所有的事情，直到对方害怕自己会开始逃跑，她开始妥协。
说到这，我想我们都知道这个女生是典型的情感依赖者。
这类依赖者很常见。
在恋爱关系中，她想一直和她的伴侣在一起。 当她不和她的伴侣在一起时，她开始恐慌、恐慌、猜测、产生灾难性的形象，并感到强烈的失落感。
下面紧接着是一个可能被抛弃的感觉在体内汹涌澎湃。
于是开始打电话，希望有人能和她一起吃饭，希望有人能和她说话，她不能一个人呆着，有很多的委屈和悲伤要诉说。
她总是在寻找每一个人；她总是在寻找一个人，就像一块木头，当快要淹死的时候，可以把它抱在怀里。 当他能爱她时，她会感到骄傲和容光焕发。
而所有这些要求爱的状态，仅仅是因为她停留在关系和爱的保护层，她是爱的依赖者。
3.
心理学家霍妮在分析依赖型人格时，指出其对亲近与归属有过分的渴求，在生活中会不断演变扭曲，这种渴求是强迫的、盲目的、非理性的，与真实的感情无关的。
具备依赖型人格的人宁愿放弃自己的个人趣味、人生观，只要她能找到一座靠山，时刻得到别人对她的温情就心满意足了。
这种处世方式使得她越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性和创造性。
由于处处委屈求全，依赖型人格障碍患者会产生越来越多的压抑感，这种压抑感阻止着她生命力的绽放与爱的流动。
那么，情感依赖者的内心到底是怎样的一个世界，又如何找到求生的阶梯呢？
(1)害怕被遗弃，经历过类似的创伤
当我们还是孩子的时候，我们依赖我们的照顾者和重要人物，他们给我们生存的机会和生存的意愿。
如果在你童年的记忆中，你忍受了无望的等待，被遗弃的创伤，和突然的离别，你可能会在成年后对爱情产生一种不成熟的看法。
你一生都会渴望爱，却看不到自己，就像精神鸦片的高度集中一样。 你知道幸福不能真正填满你，只能暂时缓解你的伤痛，但是你可能在寻找一个爱你，了解你，能让你安全依靠的人。
（2）即时满足，尚未学会延迟满足的
延迟满足是学习了解有比自己的要求更重要和紧迫的问题，学习理解和容纳他人，并学会控制自己的冲动。
而人际冲突往往是由于相互的理解和理解，不能站在对方的立场上看待和考虑所造成的问题。
回想一下你和父母小时候的关系，你可能经常被父母过度保护和宠坏，或者对关注和保护的需要常常得不到满足。
发展心理学认为，0-3岁儿童的父母应该给予无条件的满足，3岁以后，父母应该学会延迟满足。
形成依赖性人格，正是在这个时候，随着时间的推移，在生命的早期没有得到足够的满足，内心的爱和满足自然地缺失。
这种失落感自然会被带到成年后的亲密关系，想要从对方身上得到成倍地得到的欲望，便是形成依赖性的重要原因。
（3）安全感不够，用依赖来满足控制自己的自恋感
现在的都市女性，看了太多的悲欢离合，安全感似乎成为奢侈品。
一个女人的幸福感往往与安全感是联系在一起的，安全感在某种程度上可以理解为“确定感”，当她能确认一个稳定客体的存在，她内心极度渴望获得对方稳定的支持、帮助、给予、被看见、被关注到，她才会觉得有存在感，觉得心安。
弗洛伊德在讲人格结构里有这么一个观点：“所有对象的选择很有可能都在一定程度上受自恋这一心理现象的影响”。
也就是说，我们之所以会选择一个目标认同和依赖，其实是在对方身上看到了自己没有活出来的部分特质，其实是执着于对自我的一种依恋，即自恋。
恶性自恋者心中是没有别人的，更不会站在对方的角度去共情对方的感受。
因此，情感依赖者更注重的是自我的情感满足。 而不在乎对方正在经历着什么，长此以往，对方处于一个长期被情感忽视的状态，他自然会翩然远去。
（4）过度容忍，讨好者的沟通姿态
情感依赖的人一旦遇到一个理解自己的人，就会无条件地满足他所爱的人，因为你害怕如果他不满足对方，对方会离开他，他也担心他会留下不完美的印象。
通常有选择障碍，因为过度依赖于别人为他们做决定。
因为过分关注依赖的关系，会导致注意力狭隘，容易导致极端，经常发生的冲突会让他感到毁灭性，认为这就是人生的全部，陷入情感的深渊。
在依赖者的保护层中，他可能会经历不信任，相信自己不值得被爱，不值得被不断的爱和关心，如果不努力去爱和关心别人，会被拒绝。
（5）成长，你会活得更好
当你想在自己的生活中真正独立，你必须深入你的内心，经历所谓的创伤和痛苦，体验回到潜意识的创伤。
承认并接受这些伤害是你的一部分，你就会成长和自由，你就会有能力为自己的选择承担责任，而不是成为一段关系的受害者，而不是把这一切都归咎于外界。
面对自己的痛苦，你有多少能量去接近你的创伤，你就有多少能量去治愈自己，穿透治疗层，你将真正接触到真爱的温暖！
成年人的世界是可以自由选择，并有能力为自己的选择承担责任的。
在生活上自力更生、精神上独立自主，不过分依赖，不抛弃自我。
之前看到有句话说理想中的恋爱是什么样子，这句话我十分赞同，
保持独立，适当拥有。
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