打掉孩子一辈子的痛(打掉孩子一辈子的痛说说)
这个话题我存在脑子里面一整天了，白天始终是有着许多事情要忙没空写下来。 这会儿也是十一点了，女儿睡下了，也有了时间去写。
为什么我会突然想写这个？源于我看了一个抖音号的视频，丁丁当当小宝贝。 很喜欢里面的当当，因为我女儿也是我这样的，有点古灵精怪，很可爱。 我刷了她们几十条的抖音视频，越刷心越痛。
我想起了我的二胎，如果我没有打掉，我也是有两个可爱的女儿的，相差的岁数也差不多是真的大。
今晚我又给自己挖坑了。
人呀，就是犯贱。 打的的时候打的那么干脆，可是事后又要这样一百万个后悔去折磨自己。
那时，生完我女儿之后，我很想紧接着就要个二胎的，所以在女儿喝了十个月的人奶之后我强行断了奶想怀，可是怀孕这种事情真的讲究缘分，我等到女儿两岁多的时候才怀上。
人呀，真的不要穷，穷会夺走你很多很多的东西，包括想法，包括未来。
二胎为什么会打掉？现在想想最本质还是自己不够强大，不够独立，不够懂事。 因为不够强大，所以不敢生太多，希望二胎生就生男孩，不是男孩不要。 因为不够独立，即使想留，总是感觉自己无依无靠，无积蓄无存款无工作的，不敢留。 因为不够懂事，对生命没有最起码的尊重。
有一次，我和丈夫吵架，翻旧账。 我自己真的什么苦都能接受了，都能过去就过去了，我可以云淡风轻的去说曾经受过的苦，付出过的青春感情。 可是独独这件事会让我泪目，我跟丈夫说，二胎是穷没的，真的是穷没的，人就是犯贱，打的时候那么干脆，事后在这里后悔，很可笑。
我后悔我真的很后悔，特别是现在，我有了一定的经济来源，我有了相对成熟的心理思想，我越发的后悔。
如果我能早点想通，如果我能再独立一点，如果我手里有点钱，如果。 。 。 。 可是我没有的如果。
有些事情做了，一辈子都没办法弥补。 有些伤害发生了，注定是一辈子的痛。
我经常想，假如真的有来生，孩子，希望你来生找户好人家。 如果时光可以重来，我会把你留下的，可是。 。 。 。
我记得，霍建华在节目里说过，他三十多年里从不曾觉得有什么是属于自己的，包括他自己。 可是当他的女儿出生的那一刻，他感觉终于有一样东西是属于他的了。 我懂这种感觉，因为我也是这样。
我从不曾觉得有什么东西是属于我的，我的生命里总感觉缺失了一份归属感，即使嫁给我丈夫，我也不曾感觉有归属感，但是我女儿出生后，我慢慢的有了这种感觉。 可是，我把另一个属于我的东西抛弃了，所以也注定了在我心里留下了一份一辈子的痛。
我曾经对打胎是那么的嗤之以鼻，我曾经还信誓旦旦的说过，如果是我，我绝不打胎，我曾经对于生命是那么的在意，最后我把自己变成了那个自己都讨厌的人。
我记得，当我得知我怀了二胎的时候，我故意两个月后去检查，因为那时候才能看到胚芽，才能做验血测性别。 医生劝说我，现在开放二胎了，劝我留下她，我说我不要了，那么的坚决，辗转着换医院做人流，医生说没有无痛的，只有普通的，我狠心我说可以，只要能尽快做掉。
可能连我自己都知道，我停留多一天可能我都会选择把她留下了，我对自己狠，对她，更狠。 因为压力太大，我出现了内出血，可是她又自己好了，她那么坚强，可是我那么狠心。
医院给我设置了各种关卡，要我检查身体有妇科炎症，不行，好，用药，怀的太大了，好，要住院，好，我换医院。 去的太晚了，没无痛，好，我做普通。 或许不是医院在给我设置关卡，是她在告诉我，她想留下，可我还是打掉了她。
真的，心真的很痛。 每每想起都觉得很痛。 我知道也是我活该，可是我真的后悔。 我不知道这种痛什么时候会稍稍得到一点平复，兴许是下一个孩子吧，下一个缘分如果来，我会非常的珍惜的，我不想做那个连自己都讨厌的人，真的不想。
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