我的焦虑症突然好了（四年的焦虑症今天终于痊愈了）
我的焦虑症突然好了（四年的焦虑症今天终于痊愈了）
这是一个励志艰苦的故事
今年我21岁，我是96年出身。焦虑症从我18岁到21岁整整随同了我4年时光。也是我最美妙的青春。我的全部大学。
“我的性情”
生涯中我没阅历什么伟大坎坷。父亲对我很好，导致我的性情是一个完善主义的同时又很自私。我很关注自己，又很敏感。回想起来还认为又一些丢人。
我的阅历
四年前，我大一的时候，我第一次离家去外地上学。分开家人去上学，说实话真的是很没有安全感。而且不适应身材生涯。有一天夜晚我记得很清晰，我是被自己热醒的，我发了高烧大概有40度。，很严重的高烧。可是四年前的我并不知道自己发了高烧。
只是知道自己没有力量，而且头疼，心跳快。我让同窗帮忙请了两天假，自己想着也许两天就好了。成果晚上自己敏感听到了自己心跳很快的声音。非常快，快的睡不着。
我认为自己生病了，认为心脏出了问题。和可能会逝世。我开端百度，网上说心脏病很吓人，我持续好几天关注自己的心跳，每天都在畏惧中渡过。脑海中总资源网是有着生病和逝世亡的念头。那个时候我会晚上失眠，自己偷偷地哭，现在回想起来自己第一次焦虑真的蠢哭了。
我在担忧和畏惧中渡过了很长时光，后来不发烧了也担忧心跳是不是出了问题。大约三四个月。我放了假回家，自己去了医院做了心电图，心肌酶，成果都是正常的。我有一点放心的同时又加深了疑惑。
之前心脏难受的感到不是假的，心跳快到持续几个月入睡艰苦也不是假的。我又开端疑病。我感到我确定有病只是没有检讨出来。我回了家，担忧和畏惧并没有减少，我每天都会想真生病了怎么办，逝世亡了怎么办，没多久身材开端很难受，开端涌现躯体症状。
最开端是胸闷气短，恶心干呕，拉肚子。后来严重了就是耳鸣了两个多月，肌肉游走性跳动，后背发紧有时候真的感到自己病了。而且还不敢和家人说。
只能自己又偷偷的复诊，我都做好了大病的预备，后来医生说是神经问题，焦虑症导致的，说实话我心里是庆幸的。医生建议我吃药。因为重度焦虑很难受。可是我一看到副作用，我就废弃了，我是完善主义。接收不了这个。
过了个假期又回到学校，说实话我想过休学，但是自己还是不情愿的，我给自己加油鼓劲来到学校。在学校有很多次感到自己撑不住了。我须要回家，尤其在惊骇发作之后。
真的没有安全感。我第一次惊骇发作在体育课，测试八百米的时候，原来我就对自己的心跳敏感，跑完后我感到全部人都不好了，感到自己要逝世了，身材失去掌握。眼睛都看不清晰东西了。十几分钟真的度日如年。
怎样形容惊骇发作呢，我感到没有体验过的人就算我描写了你也领会不了。我自己焦虑了谁也没有告知。我的父母，同窗都不知道。我怕他们知道这个问题会轻视我。我是完善主义，接收不了。所以那个时候没有人可以诉说。没有人知道我不舒畅。我经常会失眠。
持续失眠，有时候好不容易睡着了，又会颤抖，真的难受。这个病就这样，不会逝世，不会疯，不会痛，就是折磨，我有时候会想，我做错了什么，要这样处分一个18岁的女孩子，那个时候抑郁情感很悲观，有时候会哭。
好不容易好一点了，没过几天，躯体症状又来了，学校集体运动对我来说真的是噩梦一般，人很多的处所我会很畏惧。担忧自己会撑不住，会不会晕倒，如果晕倒了怎么办，这些念头环绕着我，我最严重的一次惊骇是在开大会的时候。我感到到大脑缺氧了，真的不行了，我都没有请假，自己从后门跑出去，恐怖感像海水一样，而我就是溺水的人。
我曾无数次想要废弃，废弃上学，可是每次都不情愿。我感到自己很伤心，心里焦躁。而且还没有安全感，就这样我过了一年半，每天纠结自己会不会好一些没有，每天担忧自己会不会惊骇，有时候感到自己要好了，然后躯体症状涌现了，我之后剪掉了长发意味侧重头再来，我开端不去管，也不去想了，这些难受就会一点点变好了。也许生涯都是绝处逢生的，全部大三是我最舒畅的一年，不焦虑也不惊骇。自己都感到忘了，我认为我好了。
痊愈后的复发
在16年11月份时候，马路上我又一次惊骇了，我是一个从地狱出来的人，好不容易又掉了回去，这次惊骇我完整不能接收，我的想法一直在对抗。，对抗的成果是从11月到17年2月整整三个多月的惊骇，我越对抗越糟糕。
我感到自己阅历了一场梦资源网，这个噩梦就是醒不过来。我又回到了从前的样子。几乎每天都惊骇，把自己关在家门里不出门，不和朋友接触，父母不知道我怎么了，我骗她们说我要在家考证书学习，如果让我选择，我宁可躯体症状严重一些也不想惊骇发作，因为躯体症状比惊骇发作舒畅多了。
转机
后来一本书对我的赞助很大《精力焦虑的自救》我仿佛是一个要饿逝世的人，忽然发明本来我还有一个馒头吃。我开端给自己打气，每天去战胜一点点，从离家最近的超市到人多的广场，对正资源网常人来说可能是一天的时光，可是对我来说这个时光好漫长。战胜了出门，我又一点点战胜了坐车，坐着绕城的公交，一坐就是半天，最开端车上人一多，我都想马上逃离，不过自己还是保持挺过来了，我心里恐怖在一点点战胜。
后来看了很多书对我的赞助也很大，自己领悟一点就去实践，哪怕很难，心理医生说，人无完人，人都是不完善的。
痊愈
我鼓起勇气和家人还有身边的朋友同窗和同事说我焦虑了，不过我要好了，没有我想象的讥笑和不懂得，她们都是懂得并且关怀我的，甚至还说我傻，生病了不知道和别人说，我说出来之后有一种从未有过的轻松和激动，我可以接收了不完善的自己。我自己有了进步之后，心坎的力气变得越来越壮大，之前的惊骇我都是畏惧和恐怖造成的，但是我学会了与它们共存，现在我可以做到了坦然接收与面对，有时候我还会静静地感受一下焦虑与恐怖是什么。
我发明我怕的是我脑海中那些千千万万个“万一”万一怎么怎么，人都会生病逝世亡，都会有舒畅不舒畅，事实产生了再说，担忧没用，没有产生的想法虽然让我们苦楚，但是我们要问我曾经问过自己痊愈是什么样子，我感到痊愈是一个态度的改变，当我可以和焦虑共存的时候，便再也不会苦楚了，我做到了，我信任你也可以！
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