婚姻是爱情的坟墓！（看看已婚女的忠告你就明白了）
婚姻是爱情的坟墓！（看看已婚女的忠告你就明确了）
一、自爱什么时候都很主要。
这一点，18岁以前你爸妈该教会你，18岁以后你要自己悟。
18岁以前你的原生家庭是否教会你，受很多因素影响，我不多说。
但，18岁以后，我愿望你不要把自己“不自爱”过火归义务何人，主要的是你任何时候都有自救自爱的权利。
学会的方法有很多：书本可以告知你，恋爱体验也可以告知你，但这些只是表面的“告诉”，真正让你心坎Get到的必定是自己的悟性。
比如，看到这里你很自觉地双击屏幕持续看下面。调皮.JPG
自爱的悟性，简略说就是一种【我值得被爱】的自我价值认同。
附上《自爱的艺术》
自爱就是：
我从心坎深处知道（我不仅是这么想的）我是值得爱的
不管我认为自己怎么样
……
不管我一生中到现在为止我做了什么
……
我知道，我不必定要有什么表示，做出什么成就或干出什么花样，才值得爱。
我不须要为此干点什么
我知道，没有人能否定这种评价
我是值得爱的
即使有人不接纳我，无情的看待我，甚至轻视我
我不能丢掉这种价值观
我知道，我还是值得爱的
即使有人不爱我，不愿意爱我或者声称还不能爱我，因为我这样或那样。
我知道，我还是值得爱的。
即使有人批驳我或对我说三道四
我不须要干出什么花样才值得爱
自爱就是：
向自己敞开，使得自己能感受周围和自身的一切……
自爱就是：
愿意接收自己和自己所做的一切，不加任何评论或批评……
自爱就是：
给自己以足够的看重与关注，以便自己能常常与自己接触……
自爱就是
让自己能这样生涯，说出自己受激动的东西，说出自己认为主要的东西，使得兆斤 越来越被自己和别人看见
自爱就是：
与自己要看法一致，这就是说，身材内部所有的主管器官都是苏醒的，都在听我说，由我的意识所掌握
自爱就是：
与自己有一种休戚与共，心心相印的关系
自爱就是：
做自己生涯以及阅历的所领悟的所发明的事物的主人，并对其承担义务。
自爱就是
我什么样对我自己很主要，但这是依照自己的而不是别人的价值观来评判的
……
我们大多数人在成年的时候才不得不领悟到，有人须要我们的关注和爱。
这个人，就是我们自己。
自爱的人，单身时过的出色，而恋爱结婚后也会更从容地经营两性密切关系。
二、坚持和晋升自我不分婚前|婚后，当然也不分恋爱前后。
单身、旅行、恋爱、辞职、结婚、考研……看到了吗？情感生涯只是一个人性命体验的一部分。
你可以在单身时，来场说走就走的旅行，你也可以在恋爱后甚至结婚后这样做。
只要你的潇洒在你的可控规模内，即使已经恋爱结婚了，没关系的。
当然，我不勉励你为了一个人的潇洒而舍弃本该承担的义务。
如果你没有足够的心理预备承担两性密切关系甚至经营家庭的义务，那我勉励你回归单身。
我很爱好的一种活法是：不管我的情感生涯处在哪个阶段，我还是我。这一点都不妨害我成为一个好恋人、好妻子、好妈妈。
很多女人资源网恋爱后，结婚后丧失了自我，她们把这归罪于自己给另一半付出太多了，没有时光精神坚持和晋升自我。
恕我直言，这只是你的自我美化。
我不信哪个女人尽力晋升自我，他的老公怒火中烧，说到底，根源还在你自己。
三、纵情地爱好一个人，但现实地爱一个人。
有句话：爱好是放纵，爱是抑制。
你爱好一个人，你可以不管不顾，可以任性放纵，你凭着感到也好，懵懂试错也罢，只要不是恶意玩弄情感，尽管体验。
但是，爱，不一样。
爱是抑制，多了一些理性的衡量，三观背后探其基本，至终扎根于人性。
所以，若想久长地维系“爱”，而不单单是“爱好”，越早衡量取舍，越早探知自己及对方的底线三观越好。
举个例子，假设你不能接收婚前性行动，而他很想婚前得到你的第一次，你能为了他转变自己的底线吗？
对方呢？他愿意尊敬你的底线，直到你们步入婚姻殿堂呢还是对你的“保守”嗤之以鼻……
再举个例子，你和他恋爱，爱到生出想一辈子陪同左右的想法。
那么你就要斟酌结婚，这个时候如果他家境贫穷，而你家境殷实，你要怎么办？
你能接收跟着他可能下降自己本来的生涯程度吗？不管他以后能不能飞黄腾达。
再庞杂一点，即使你愿意义无反顾嫁给他，那么他愿意吗？
再再庞杂一些，对方父母有不良癖好，很可能婚后你们的交集也少不了，那，你愿意吗？
你看，爱好比爱似乎简略一些，我与你的此刻即心生欢乐。
但，爱是一系列影响因素互相拉扯衡量的考量。
“现实的爱”是贬义词吗？当然不是，相反，为了长相厮守或者及时止痛，它都有存在的意义。
四、生涯的主线是平庸，但幸福与否取决于你自己。
切记：不要认为逃离或者转变自己所处的情感阶段就能更接近幸福。
生涯不总是过山车般的起起伏伏，平平庸淡才是常态。如果你步入婚姻是本着逃离你糟糕的原生家庭或者充足享受二人世界，那我劝你再想想。
现实是：你对婚姻生涯有多少不切实际的理想，婚后的一地鸡毛就有多让你抓狂。
不过我不想让你因为上一句话而达到另一个极端，也就是恐婚/不婚。
因为是否结婚，和谁结婚，什么时候结婚都是你的自由。
你始终要接收的是真实生涯的平庸，如果平庸让你不适，那么你须要做的是采用办法给自己的生涯加点料，而不是选择回避。
涉及到另一半，你也要知道：他在重大节日给你惊喜很好，但他在不给你惊喜的很多日子里，你依然要学会感知平庸中的幸福。
甚至，我以为制作浪漫也不是男性的特权，绝大多数男人相比女人更理性，更甘于平庸。
如果你的伴侣恰好如此，在明知道他爱你的前提下适时控制为生涯加料的自动权也不失为一种妙计。
五、人无完人，用恋爱滤镜看对方只能图个乐呵，不能当真，谁当真谁(文明用语)。
男人某一方面很对你的胃口，那么必定就有某一方面让你厌恶，而且大概率让你厌恶的这一点就是你婚后无数次冒出离婚念头的那个导火索。
我劝还没步入婚姻的女孩子，认认真真考量一下自己的接收度，尤其是对方最不对你胃口的那一点。
但凡能接收，信任我，只要你一直坚持佛系心态，那么不管婚前婚后，你们的情感都不会太受影响。
最怕有些女孩子婚前圣母心，认为对方在自己的“教诲”下可以改掉“缺陷”，但婚后发明难上加难。
因而陷入挫败感和与对方重复纠缠某一问题的状况，长此以往，双方只能是坠入自我疑惑、否认、辩护等恶性循环中。
所以重申一遍：你所以为的对方的“缺陷”，要考量的是你的接收度，不要总想着有朝一日转变对方。
人家遇见你之前的二三十年里都这么过来的，怎么滴你就非要转变人家？
就算转变，也必定是对方强烈的主观意愿为内驱力，而不是你。
你可以当个赞助者，但必定不能做那个一厢宁愿的说教者。
六、解决分歧：平和而坚定！而非情感化哭闹。
风平浪静时，家是温馨的港湾；狂风骤雨时，家应当是讲理的场合。
不要信什么“家是讲情的，外人才讲理”资源网这种听着有点道理，实则胡说八道的言论。
通常说这种话的人都不怎么讲理，还很情感化，遇到内部抵触没卵用。
两个人遇到分歧，抵触时准确的做法是平和讲理，坚定表态。女性尤其要注意：
① 讲理不是画条三八线开端争辩，也不是一决高低的较量，而是双方共同寻找最佳计划的一种合作。
② 坚定表态也不是执拗己见，而是在讲理进程中梳理各自需求后，把自己在具体事件中的立场、态度清楚地转达给对方。
女生切忌哭哭唧唧情感化，即使你的另一半真的禁不住你的梨花带雨，但你能保证对方每次都能被你的眼泪拉拢吗？
有理没理，好好说，解决问题才是最终目标。
尤其动不动就情绪绑架你的男人，那种“你和我看法不统一就是不爱我”的无脑言论真的挺low的。
即便从情感上男人还是疼你的，但理性上他们只会认为你头脑瓦特了，保不准以后再遇到相似问题他们会更善于回避。
那个时候，你们的问题就已经不是具体的哪件事了，而是对方已经被你折腾乏了，懂吗？
有抵触不恐怖，恐怖的是经常用不理智，情感化的沟通方法来回拉扯，以至于彼此的耐烦和温情消费越来越多。
频繁应用毛病沟通方法——〉沟通愿望直线降低——〉进入“话不投机半句多”的地步。
最终，婚姻的存续就岌岌可危了。
七、精力上的彼此契合与经济上的门当户对是互补的关系。
注意!我这里说的精力指的是三观、性情、品德这些内核的东西。
贫贱夫妻百事哀有必定道理，但不绝对。
不要单单因为对方经济条资源网件差而轻易废弃对方，我们要废弃的是那种经济条件差还各种缺点的男人(妈宝、凤凰男、撒谎成性、家暴男……)
当然，经济条件好也各种缺点的男人同样pass掉，除非你真的愿意过那种“坐在宝马车里哭”的日子。
抓重点！
有钱没钱是相对的，性情人品是内核的。
经济➕精力二合一下来的评分在你的接收规模内，那就可以斟酌长远走下去。
我见过结婚时一穷二白，婚后小夫妻共同尽力日子超出越好的；也见过结婚时排场体面，婚后没多久就分道扬镳，各找各妈的。
所以值得提示的是：
婚前女生必定要做个有心人，自己对男方各方面的接收度要有客观的认识，当然也认真探求对方对另一半的接收度。
关注细节，眼睛要多看，耳朵要多听，脑袋要多想。
因为所有妈宝男、凤凰男、撒谎成性……在和你的日常相处进程中都是有迹可循的，只要你擅长视察。
说句不好听的，女人婚前头脑里进的水，都会变成婚后眼睛里流的泪。
八、独立。
都知道新时期女性的独立(经济➕精力)很主要，但我想说的重点是：
① 分开精力独立，而只有经济独立并不是真正意义上的独立，。
② 经济独立不止包涵事实上的独立，也包含连续储备的赚钱才能。
先来说第①点，真正的独立必定是精力独立为内核，没有精力独立谈经济独立的都是花架子。
而什么是精力独立呢？
精力独立并不是站在依附的对峙面。一个精力独立的人，并不是选择了孤立的自给自足(isolated independence)，而是拥有着能够成熟依附(mature dependence)的才能。
能够成熟依附的人有自我选择依附对象的才能，可以不把全体依附和注意力放在同一个人身上。
这个定义限制在女性群体，意味着一个精力独立的女性，她的眼界格式不会只限定在一个人身上，无论这个人是她的父母还是爱人。
再来说第②点，很多人认为一直有工作就是经济独立，个人以为有些片面。
真正的经济独立，并不是只有是否有工作这一个条件来权衡，更主要的是一种连续储备的赚钱才能。
这就好比：不是所有全职带娃的宝妈都是依靠老公的寄生虫，她们当中也有相当一部分人本身是拥有必定赚钱才能的，但凡有条件回到职场，她们依然可以在很短的时光内迅速成长。
九、婆媳关系：放低对婆婆的心理预期，也不过高期望婆婆的疼爱。
女生必定别信什么“不是亲生胜似亲生”的言论！
不要脑筋发热期望婆媳如母女，这是避免双方因心里落差进而有嫌隙甚至引战的基本。
婆婆把你当亲闺女充其量就是个客套话，正如你把婆婆当亲妈顶多也就是个彩虹屁。
你亲妈养你这么多年，不愉快了母女俩还吵吵呢，何况是和婚前从未相处过的婆婆呢？
信我！放低对婆婆的心理预期，也不过高期望婆婆的疼爱。
这样做你有两点收获：
① 你会发明本来很在意的小摩擦似乎没有上纲上线的必要了。
因为心怀格式放大了，所以小事对你个人的影响会自然变低。
② 节俭你的决策时光成本：要不要和公婆一起生涯。
因为当你放低心理预期之后，如果发明自己和婆婆的关系依然紧张(对方得寸进尺)，那么你就会很快做出决议和对方“划清界线”。
当然，婆媳相处有个核心人物你也不能疏忽，那就是你找的那个男人。
男人在婆媳关系中起到不可小觑的作用，至于是积极的还是消极的核心在于这个男人是否精力独立。
独立的男人大多能分清小家和大家，不会在自己妈越界的时候站错队，而这一点是最主要的。
十、经营婚姻的进程中遇到问题学会跳出【思维局限】，【多位|纬 思考】。
什么是思维局限？每个人由于接收教导的水平、成长阅历、以及性情等原因，遇到问题时可能会不自知地进入“思维怪圈”，这个怪圈就是你的思维局限，也就是我们常说的“旁观者清，当局者迷”的【迷】。
举个例子，面对老公出轨，有些女性会陷入“是不是我不够好，所以他出轨了”的无穷循环提问中，这就是典范的陷入了思维怪圈。
陷入思维怪圈时靠自己很难跳出来，严重的可能涌现心理问题，比如抑郁。所以敲重点：
经营婚姻的进程中女性要学会多位思考(站在不同人的立场看问题)、多维思考(置身不同的角度想问题)。
这样可以有效避免我们在遇到婚姻问题时长期陷入负面情感中，用有意识的自救思维来下降对自己的损害，也能有效缩短解决问题的时光、精神成本。
1. 多位思考：这个“位”一方面指社会民众，另一方面指对你个人而言很主要的亲朋。
还是以前文老公出轨为例，多位思考从社会大众角度说，是违反社会道德的，但从女性的亲人(父母)，有些父母会认为女婿出轨，女儿离婚是“丢人”的事，这种想法会影响到女性作为受害者对出轨事件本身的认知。
如果这个时候，作为受害者的女性能够理性地剖析不同人思考问题时所处的角色地位，更有利于在解决问题做决策时坚持沉着和苏醒的状况。
2.多维思考：婚姻涌现危机时，由于牵涉的人比拟多(双方父母和孩子等)，从问题定性、主客观原因、事件影响等多角度思考就很有必要。
多角度思考更着重解决问题时思考的全面性，这样的思维促使作为婚姻受害方的人理性衡量利弊，最大限度利己。
十一、不要做怨妇，既消费自己，也大大下降自己在对方眼中的魅力值。
婚姻就是一场投资，投资必定有风险，而且相对而言，女性在婚姻中出于劣势。
当婚姻涌现问题的时候，理性地剖析问题、找原因，找对策才是【正解】，我尤其要强调这点给女性朋友，因为女性婚后似乎更容易情感化，不知不觉就成了怨妇。
一面辛劳付出，一面又认为自己的付出没有得到应有的回报；
原来只是承担自己作为妻子的责任和义务，却又过火自高，位如“公主”，受不了一点委屈；
要我说，做怨妇是婚后女人最low的表示了，埋怨无非是潜意识否认自己，否认对方。
而针对人的丧气话除了加重问题毫无意义，甚至有时没问题都能因为埋怨而引出新问题。
记住：小埋怨怡情，大埋怨伤身。
婚姻里的两个人要像盟友，遇到“敌情”第一时光是同仇敌忾，而非窝里斗嘴。
还是强调女性，埋怨有度，总是将自己的眼光集中在后悔、责备等抱怨中既消费自己的身心，长此以往也会影响夫妻情感。
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