只想和你在一起（余生只想和你在一起）

我只想和你在一起(我只想和你共度余生)。

小时候喜欢和妈妈一起看电视剧，最喜欢的是《七仙女有幸福的日子》。剧中的小仙女是当时我觉得最好看的小仙女。然而，仙女和仙女是有区别的，要取得积极的结果也是一条坎坷的道路。苦中作乐是必要的。所以，每当你看着剧里那些为爱哭得死去活来的人，虽然心疼，但总有几分被逗乐。他们真的不太明白爱情是什么样的新事物，人总是要往上爬的。

千千有一万人跑去爱别人，千千有一万人跑去被爱，但是他们没有看到爱，一种折磨人的东西，有各种各样的手段让人痛苦和沮丧。

那时候我稚嫩的心灵对爱情充满好奇，又因为年轻，有了一点来自壮志凌云的勇气，想用资源和网络得到一份轰轰烈烈的爱情，我爱他爱得死去活来。如果我最终得到了这种感觉，我会很乐意去修复它，否则我会以泪洗面，孤独一生，我不会浪费生命活在这个时代。我看过这些电视剧。

其实我对自己的外表有点自信，喜欢打扮的漂漂亮亮的。小时候被亲戚朋友夸长得又美又帅。我不好意思躲在沙发后面偷偷吃吃笑。回到家看到妈妈出去了，然后就呆在家里，转身出去，在衣柜里穿上各种小裙子。我头上没戴花夹子。我觉得特别美。这张脸是我应得的。我开心地看着镜子里的自己很久，却没有发现妈妈已经回家了，久久地看着我。我一见到她，她就开始笑，说她憋了很久，甚至到现在还偶尔提起，嘲笑我一两次。

可能以前比较讨喜，在班上总有人跟我说谁喜欢我，随手数了十几二十个爱上我的人。我当时不以为意，觉得每个家庭的孩子都很吵，我一个都不喜欢。我只想和他们友好相处。我收到了很多礼物，也回报了很多，但是我直到18岁才喜欢上任何人。我不禁叹了口气，但我从我的朋友那里听说，他自己没有太多的感情。感觉我也是这样，不会有喜欢的心思，所以对这个喜欢的东西不太关注。感觉离我很远，不可能。

就像沉默的水，虽然可以变成各种形态，但也只是随着别人给的样子。我无力让自己看起来像自己，也可能无法去爱别人。慢慢地，我开始向往未来一个人生活的日子。我也去看了宜家的小房间，觉得一个人住很好。直到最近，风平浪静，还有些涟漪。

当我遇到L先生时，我主动和他聊天。他好像和资源网是一路的，时间长了直接被拖到自己的船上。

没想到，有点好笑。到目前为止，我对异性还没有一个概念，没有主动的交谈，没有喜欢的想法，没有好奇的触摸，什么都没有。相反，我非常反感接触。我觉得我是一个“活在万花丛中，树叶不动”的人，不是形容自己是浪子类型，而是形容自己是一个不会主动，也不会接受被动的人。收到告白，会被资源网婉言拒绝。但是，遇到J先生后，我握着手，拥抱，亲吻，觉得一切似乎都不是第一次，而是像一对百年夫妻一样自然，没有任何厌恶。

这些话，比如“跟我交往”“你想做我女朋友吗？”，从来没有说过，但他们天生在一起并没有相互确认，但他们俩都明白，我们是在交往！有时候他会嘲笑我:“真的是你第一次谈恋爱吗？你为什么看起来不害羞和脸红？”我心里想，我想试试脸红，但心里总觉得怪怪的。虽然刚在一起不久，但感觉两个人都结婚很久了。我还能怎么脸红？回笑他，“你以为是什么？如果不是，那就不是。反正我现在只喜欢你，自然只和一个约会过。”。

感觉最近瘦了很多，其他女生都被表白了。为什么我这么让人失望？我甚至没有向他坦白，我甚至不知道我们结婚的具体日期。周年纪念怎么样？想着，他跑去要他的口供。他笑着说:“情人节是纪念日，我不喜欢你，但遇到你的时候，我只想做你一辈子”。

吐出你的舌头，我正好也是。

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