一万个冷笑话(十万个冷笑话哪吒)

2022-08-09 15:43:05 发布:网友投稿
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如何应对即将到来的考试?买一个鸭梨放入冰箱,变“压力(鸭梨”为“动力(冻梨)”。

吃点小食品锅巴,意为“过吧”,防止挂科。

最后,考试当天穿耐克,因为Nike的标志是个“√”,能保证成功率;最好不要穿特步,因为特步的标志是个“×”。

悲哀的预言

去年情人节,4个光棍一起吃火锅。

我信誓旦旦地说: “明年我要脱离你们!”

结果我做到了,现在只剩我一个光棍了!

涨价时代

老婆逛超市回来,从包里掏出一包卫生巾,“啪”一声甩到桌上,怒气冲冲地骂道:“物价再涨下去,连例假都来不起了!”

合适的台阶

一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。

男子为保面子,向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”

女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿,说: “既然你这么听话,我就饶了你!”

降价理由

我家门口有个小店,每天广播的广告都是:“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。”

持续一个月后换为: “老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝,打折大酬宾。”

犯错

春节期间,一市民用香烟点鞭炮。点燃后,竟然把烟扔在空中,

叼在嘴里。

此人正在当地医院反省。

雷人的报警

现在国产车的防盗系统就是厉害,居然会用中文报警。

那天经过一辆车旁边,看到一个人鬼鬼祟祟地坐在里面,一看就不是好人。他在那辆车里一动,那车突然用中文开始报警: “盗’车,请注意!‘盗’车,请注意!。

游泳裤

“什么样的泳裤最好?”

“牌子无所谓,颜色无所谓,样式无所谓……关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”

不同

一次,在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说: “我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说: “你要什么?我去买。”“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”

我暗想:清华女生确实不一样,我们平时称那种饼为“三角饼”。

十万个冷笑话 幽默笑话段子大全二:

把错脉

“你一切都很正常,”内科医生粗气地说:“你的身体好极了。啊唷,你的脉搏像钟表一样平稳。”

“可是,医生。”病人嘀嘀咕咕地说:“你的手指是按在我的手表上啊!”

家学渊源

我是医学院新生,上解剖课时很紧张。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否有家学渊源。

我不好意思地答:“我祖父是杀猪的。”

当男主角

男对女说:“你看,小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情?”

女答:“那是你根本没看明白,没车、没房根本就当不了男主角。”

都是新手

朋友向路边倒车,看到旁边站着一位美女,于是说:“要撞上了麻烦您告诉我一声。”

美女说:“好的,倒倒倒。”

“咣”的一声巨响,美女说:“好了,撞上了。”

促销广告

我家门口有个小店,每天的广播都是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理。”

持续一个月后,广播又换成了“老板娘回来了,老板娘回来了,老板为了庆祝,打折大酬宾。”

又过了一个月,广播竟成了“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”

如此检查

在汽车加油站,司机对加油工说:“加满油之后,能不能再帮我检查一下轮胎?”

于是,加油工加满油之后,绕着汽车转了一圈,说道:“一、二、三、四,您放心吧,轮子都在。”

老年优惠

一位老太太来到电影院售票厅,询问道:“你们对老年人有什么照顾吗?”

“夫人,我们会在电影结束的时候叫醒他们。”

十万个冷笑话 幽默笑话段子大全三:

退步还是进步

王太太:“现在的年轻人,真是一代不如一代,才十六七岁,已经会做坏事了。”

金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太:“怎见得?”

金太太:“20年前,在路上我老遇着年轻人冲我吹口哨,现在的年轻人却都很规矩,不吹了。”

前车可鉴

我家有两个女儿,5岁的洁西和7岁的凯特。有一次,洁西走向体重计,凯特大叫:“不要站上去!”

“为什么?”洁西问。

凯特小声透露:“因为妈咪每次站上去,都会发出尖叫。”

择夫

妈妈教导自己即将成年的女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼儿。你看你爸爸,什么都会修,汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”

女儿点了点头。妈妈继续说道:“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫,那你一辈子也别想用上新东西!”

原来如此

在公司组织的一堂训练课上,讲师为了活跃气氛,拿出一袋糖果请大家随意拿。众人一拥而上,每人都拿了四五颗,只有老张一颗都没有拿。

讲师说,这其实是一项测试,每拿一颗糖果,就代表此人的一项个人特质。说着,讲师走到老张身边:“这么说,你没有特质吗?”

“不……不是。”老张支支吾吾地说,“其实我有糖尿病。”

他来了

小镇上的邮递员老约翰去世了。在他的葬礼上,牧师觉得自己应该讲点儿什么,于是念了一首诗:“春天,当道路泥泞的时候,他来了;夏天,当阳光炽热的时候,他来了;秋天,当秋雨绵绵的时候,他来了;冬天,当大雪纷飞的时候,他来了。”

葬礼完毕,牧师问迈克:“我今天的讲话怎么样?”

迈克想了想,说:“还不错,但其实没必要那么长,你只要说,‘老约翰在各种鬼天气里都来了’就够了。”

打分

乐乐家新买了一台音响,带有卡拉OK自动打分功能。这天吃过饭,一家3口都抢着要唱,可这样一来就没人洗碗了。

妈妈提议道:“这样吧,我们一人唱一首歌,让卡拉OK机打分,然后再决定谁洗碗,怎么样?”乐乐和爸爸都表示同意。

三人各自唱毕,乐乐得了最高分,妈妈分数最低。爸爸一看,自己的分数在中间,不禁有些得意,心想:这下,怎么样也不会轮到我吧。

这时,就听妈妈说:“我宣布,去掉一个最高分,再去掉一个最低分,本次洗碗的是爸爸!”

物以稀为贵

有一个人脱发,头发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少头发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。

这里不能抽烟

有天去宾馆登房子,在大厅等个同事,过来一服务员:现在这里不能抽烟,我往左走了几步,问起:这里那,“先生这里也不能抽烟,”我又往左走了几步,“这里那”?服务员没好气的翻着白眼:你都快抽完了,还问啥!

原来哥哥是文盲

小学一年级的妹妹在家做作业。她跑过来一脸期待的问我:哥哥,Can的反义词是什么啊?我一阵狂抓头后弱弱的说了句:不看。妹妹鄙视的看了我一眼,走了。。。

的确啊!小孩子毕竟见识短嘛

小时候一个叔叔给了我一张一百的,让我叫他爸爸,我把钱撕了没理他!我爸至今都很感动啊!然后我妈说:“那么点大不认识钱,要是给她个糖,她早就叫了。”

一山不容二虎

老师在讲台上讲:“一山不容二虎”这个句子的时候,一个童鞋举手说:“如果是一公一母它们会相爱的啊,不会容不下啊?”老师听完扶了扶眼镜笑笑说:“你回去问你爸爸就知道了。”

管管你家孩子,老是咬我

夏天的课堂上蚊子特多,坐我前面的男同学老是被蚊子咬,生气来了句:“一直咬你爹!!”结果被我同桌听见了,一会蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那个男同学说:“管管你家孩子,老是咬我!”

有名的残疾人

高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪,霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风,段延庆等,这时一同学大呼:东方不败!

到时候你结婚你就捐给希望工程好了

小丽在日记中写道:“今天去学校补课,在路上看到一对新人结婚,新娘和新郎打扮得都非常漂亮,还租了许多小汽车……这得花多少钱啊?要是用在希望工程上该有多好啊。”

嫁人的女友

他们海誓山盟,情深似海,女友出国前答应男友一回国就马上成婚,男友的短信电话关系从来没断过,当女友发高烧时,他心急如焚,恨不得马上飞到她身边,好不容易熬到了女友大学毕业,她却嫁给了别人。

女友对他说:你的爱情只能让我感动!但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候,是我老公的车及时停在眼前。

他无奈的摇摇头道:就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗!!

自选股

去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。

在屎上踩来踩去

在车站等公车的时候,有一MM一直盯着我微笑,我以为自己帅+伟岸,原地踱了几圈,各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会,一边的大妈忍不住冲上来说:“小伙子,别在屎上踩来踩去的好吗?

苹果多少钱

昨晚上在看电视,奶奶拿着一个苹果过来说:听说现在手机一扫就知道多少钱,你扫看看我这个苹果多少钱,我看看买贵没有?我拿过苹果顺嘴说了句它没码,扫不出来,奶奶一听又说:没妈,那你扫扫你,你有妈,看值多少钱。

等到回家都没有了

妈妈让小儿子去买西红柿,他到菜摊买了整整一菜篮子,结果因为太沉拎不回去,等妈妈找到他的时候,他已经蹲在马路边吃了十几个,很伟大的说:再吃几个我就拎得动了。

特快和平邮能一个价吗

让小侄子去帮我买东西,他说:跑腿费2块。给了他,补上一句:跑快点答:再加2块。问:为什么?答:特快和平邮能一个价吗?

妈妈生病会传染给女儿

女儿今年四岁,一天我病了,女儿很关心的站在床头,说道:“妈妈你以后都不要生病了。”我心中一阵感动,点点头。女儿又说:“你生病了会传染给我的!”

礼轻情意重

朋友千里迢迢而来,奉上礼品“真不好意思,一点小礼物,不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里,你来就是我最大的荣耀了。至于礼品,千里送鹅毛,礼轻情意重嘛。”朋友走后,我们翻看礼品,气不打一处来:“搞什么嘛,这点小礼品他也拿得出手?真是个铁公鸡!”随手将那“鹅毛”扔在一边。

我要原始森林

同事告诉我刚刚失恋了,我安抚他:你虽然放弃了一个小树,但是你会得到一片森林。同事心情立马好转:好的,我还要原始森林。

不喜欢穿短裤

小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。小红:说人话。小明:我不喜欢穿短裤。

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