好笑的视频(好笑的视频合集)
1.在我八岁的时候，在家看电视，只要男女睡在一起，一转眼女的就会怀孕生小孩，所以我一直以为只要男女睡在一起就会生小孩，但我没想到这个还会跨物种。那次和小伙伴们玩捉迷藏，我索性钻进了猪圈的稻草堆里，过了好久都没人找到我，但是没想到当时太阳一晒，稻草暖和和的，我居然迷迷糊糊在上面睡着了，醒来的时候发现母猪花花躺在我身边，当时并没多想，谁知道没过多久，我偷听到老爸说她怀崽了。我一听，心里认定那些仔是我的。我瞬间觉得五雷轰顶，我还只是个小学生宝宝啊，承担不了父亲的责任呢。那一段时间我感觉特别对不起花花，所以每次吃饭我都会偷藏一个鸡蛋给花花补充一下营养，亏啥也别亏了孩子啊，生产那天，我偷偷从学校溜回了家，听着花花地喊叫，我吓到了。我成了七个娃的爹，看着这一排眼睛亮亮，鼻子翘翘，嘴巴嘟嘟浑身粉嫩嫩的小猪，嗯，像我，像我，俗话说成长就在一瞬间。从那以后，每天放学我都会先跑到猪圈，抱抱这个，亲亲那个，尽享天伦之乐。可惜好景不长，那天我偷听到爹说要把小猪崽卖掉，我瞬间心急如焚，天下最可悲的是莫过于骨肉失散，于是我决定带着他们离家出走，到村后的深山里过隐居生活。没想到半夜山里的狼啸声一遍又一遍地在耳边环绕下的我带孩子们躲进了一个山洞里，抱在一团瑟瑟发抖，希望爹能赶紧来救我和亲孙孙们。结果爹妈晚上不见我回家，猪圈里的小猪也不见了，急得发动全村人牵着花花去找。我没带花花，你可以说我是渣男，但我绝不是渣爹。直到第二天早上，他们才找着吓昏过去的我，因为受到惊吓，我到家后一直在昏睡，迷迷糊糊中我闻到了一阵香味，没错，是肉香，原来是爹为了感谢大家帮忙寻找，就做了一大锅菜款待大家。饥寒交迫了一晚上的我忍不住化身为干饭人开始狼吞虎咽。香实在是太香了，我连续干了两大碗米饭，我吃得虽猛，但还是不忘偷偷藏了几块肉，心想着孩子们跟着我也受惊了，我得去安慰一下，结果没想到到了猪圈之后，我发现只剩下了花花，我赶忙去问爹爹说都卖了，被带走了。我一听瞬间觉得心如刀割，连忙对着爹开始拳脚相加，嘴里不住哭喊，儿啊，我的儿啊，是爹对不起你们了。爹一听反了天了，于是便上演了一出骨肉相残的戏码，直到把我打老实了，一问才知道是我闹了个笑话。知道真相后，我感觉亲子关系好。是假的，但那段情却是真的，所以长大以后，每次我想孩子们了，都会去点一份骨肉相连，嗯，孩子的味道，爹知道啊，真香啊，真香啊，真香啊。
2.九岁那年，老爹痔疮犯了血流不止，就让我去给他买包卫生巾。他怕我买错，还特意嘱咐我不是卫生纸，是卫生巾，一种高档的纸巾。俺当时也不懂具体是个啥，到了小卖部就按照老爹的嘱咐跟老板说，老板虽然很诧异，但也没多问，就递给了我一包。我还把剩下的钱买了一包魔鬼大辣片。回家的路上我就很好奇，这纸巾有什么特别之处，为什么叫高档纸巾？于是我就拆开了包装，当我抽出一张后，我就被惊呆了。首先，这个厚度就让我前所未见，加上她柔软的质地，独特的造型，不愧老爹称他为高档纸巾。在虚荣心的驱使下，当我路过村口的时候，故意找了一个人多的地方，一边吃魔鬼大辣片，一边用纸巾擦抹嘴边的辣油。这些油的效果和贴敷的舒适感，让我不禁感叹，真是个好东西。就在感叹之时，就发现很多双火辣辣的眼神集中在我身上，而我还故意放大动作。用了一个我自认为很优雅的姿势擦着嘴，就在这个过程中，明显看到很多人都定在了原地，一个大爷刚喝了一口茶水就喷了出来，我心里暗笑，一群没见过世面的农民，但此时我也被魔鬼大辣片辣的合不上嘴了，我就装好纸巾往家跑找水喝。回到家，我随手把纸巾扔给老爹就去喝水，老爹看着被拆开的纸巾也没多想，就抽了一张。我在厨房正呼呼地喝水，房间里就传出了如杀猪般的惨嚎。我跑回屋后，只见老爹光个大腚满屋乱蹦，手里还拿着我刚擦过嘴的那张纸巾，看见俺后更是暴怒，他咆哮道，你他姥姥的给老子纸巾里倒辣椒油，你咋想的，老子今天非要给你打成零件。说完，朝着俺就一瘸一拐地跑了过来，俺也不由得往门外跑。俺刚跑到院子里，就见村里的妇联主任带着几个大婶推开了俺家大门，嘴里还叨叨着家里有人吗。主任话还没说完，就见俺爹光个大腚从屋里冲了出来。一个个妇女都傻了，可俺爹已经杀红了眼，更没注意有人进了院子，提起扁担就向我扔了过来。这是一个妇女的一声尖叫，吓得老爹赶忙转身查看，时间在那一刻仿佛都定住了，随之老爹一声哎呀，双手护裆，两腿一夹，妇女们也纷纷惨叫的转头就跑。老爹满脸通红，娇羞无限地夹着双腿就去关大门，然后人像丢了魂似的往屋里走。我能感觉到她内心是非常无奈的，因为我看见他都哭了。没过一会，俺家大门就轰轰作响，村长带头领着几个大爷在门口大喊，大白天的孩子耍大彪，老子耍流氓，村里怎么出了你们这一对奇葩父子，今天必须给大家一个交代。自那天起，俺和老爹整整一个月没敢白天出门。
3.小时候农村没什么零食，嘴馋的孩子只能啃点黄瓜胡萝卜之类的。爷爷家番茄又熟了，那本来是爷爷留着卖的，结果给我三天偷的精光。晚饭时爷爷来了，看着饭桌上狼吞虎咽的我，笑眯眯问，番茄好吃吗？我顺口就答，好吃。此言一出，饭桌上安静了，老爹猛地站起一脚把我从饭桌上踹飞，兔崽子好的不学学偷东西，挽起袖子就准备开揍，可还没动手，爷爷就一鞋拔子甩老爹头上，兔崽子你敢打我孙子，连着几下子拍的老爹抱头鼠窜，看着抱脑袋蹲墙角的老爹，一阵神清气爽。爷爷从兜里掏出一个奥特曼塞我手里以后，想吃番茄，给爷爷说，管饱，这是爷爷给你买的玩具。看到玩具，我瞬间来了精神，举起就对爷爷念，消除记忆，消除记忆。爷爷一声大叫，哎呀，这是哪儿，我在哪儿？说完转着圈圈就走了，从小电视上就告诉我奥特曼之光能消除一切，没想到是真的。我激动坏了，举着奥特。但又冲向老爹，老爹眉毛一立，当场对我挽袖子，我吓了跳，正考虑是接着念还是跑路时，一只鞋子从门外飞来，啪地砸老爹脸上。老爹脸色一变，立马双手抱头，一脸蒙圈的转圈圈，边转边喊，哎哟，这是哪儿？我在哪儿转着转着人就不见了。接下来的几天可把我乐坏了，捧着奥特曼到处消除记忆。从奶奶到爷爷，从老妈到老爹，两天时间，好好一家人给我活生生全变成了只会转圈的傻子。渐渐的家里人已经满足不了我，后来我直接盯上家里的一头500斤老母猪，拿着打火机就点燃了猪尾巴。那猪见尾巴被烧，当场愣住了，下一秒直接发出震天嘶吼，跳起来差点就要拱死我。我吓得急忙念咒语，不知是不是咒语真的有用，眼见死到临头，母猪身子突然一偏，短腿在墙上一蹬，直接翻出猪圈跑了。看着母猪跑出的身影，我突然感觉有点不妙，鸡鸭猫狗跑了，爸妈能重新抱回来，可这500斤的母猪。好了，报个锤子，谁抱谁真说不清，感觉自己闯了大祸，急忙翻出猪圈追，边追边喊，母猪，回来，我不削你记忆了，母猪哪里肯听我的，一边嘶吼一边跑，一路过处，什么挡路撞什么，到处都是鸡飞狗跳，不知不觉从我家追到爷爷家，动静惊动所有人，一看母猪跑出来了，纷纷跑来为追堵截，估计母猪经历过不少这种阵仗，一看人多，干脆不跑了，认命了。我也气喘吁吁地追了上来，举着奥特曼就念，消除记忆，快回家，我震惊，母猪居然真的停下来了，谁知母猪身上的毛突然立起来了，一声嘶吼，跳起来就跑。爷爷和老爹本来正一人抓一只耳朵，当场被母猪撞飞，摔得鼻青脸肿。这时，老妈一声惊呼，众人一看，顿时倒吸一口凉气，母猪的去处刚好是爷爷家牛圈，母猪那神挡杀神佛挡杀佛的德行，明显是不会转弯的。果然，下一刻只听轰隆一声，一牛一猪并排从牛圈，惊天动地的杀出。那天村子里猪牛赛跑完毕，终于轮到了我，老爹一根扁担舞的天旋地转，我魂都吓飞，估计是到了享年六岁的节奏。最终老爹还是不如我爷爷，半路杀出一根比老爹更长的扁担，抽的老爹抱头鼠窜，然后把奥特曼塞我手里，让我对着老爹接着让老爹转圈跑路。
4.在我十岁那年，隔壁王叔不知道从哪找来了一个黑白电视机，老王瞬间就成为了我们村孤男寡女的追捧对象，当然我老妈也不例外，每次吃完饭一溜烟就跑到了王叔家里，无论老爹在外面怎么喊老妈都不回家。老爹一气之下连夜跑到镇子里最大的二手商店买了一台彩色电视机，村里老小都跑到我们家了，而我也邀请了我的女神小美来我家里一同观看电视。只见老爹把一个铁架子放到房顶后，电视里面就出现了画面，老爹跑到隔壁王叔叔的家里，老妈和王叔正躺在沙发上看电视呢。没等王叔反应过来，老爹拍了拍电视机，哎呀妈呀，谁还看黑白的，给狗看狗都不看，这几天可谓是沾了老爹的光，我走到哪里后面都会跟着一群人。这天还和往常一样，我邀请小美来家里一同观看片，突然外面遇闪电，电视机没了画面了，我赶忙跑出去一看，完了，这要是老爹回来了，我的屁股肯定要开花。于是我立马转动我的小脑袋瓜，有了主意，赶紧跑到杂物间找到了一个铁架子，这比之前的天线架更高，应该能收到好多好多小电影吧。于是我把架子放在屋顶上，把线缠在架子上。我可真聪明，我赶快跑到屋子里，发现电视还是没有信号。这时候老爹带着隔壁的王寡妇回来了，我当时吓得一激灵，呆呆地站在原地一动不动。老爹兴高采烈地边介绍边去打开电视机，按了一下没有反应，老爹瞬间就看向了我，我赶忙摇了摇头，于是老爹又试了一下，这时外面一个闪电划过的电视机瞬间冒火了，老爹反应迟钝，当即头发也着了，幸好我手疾眼快，一脚就上去，一下把老爹拽到了电视机上，可下一秒一个爆炸，老爹也被电视崩伤了。我赶紧拉着小美和王寡妇跑了出去，身后瞬间着起了大火。在医院休养的那段时间，老爹还以为自己被卖电视的给坑了呢。
最后再给你留一道数学题，看有几个人能算对，把你的答案写再评论区！
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