走自己的路是什么意思(什么样的人走自己的路)

下个月是春节。过年期间，一方面，外面的游子会登门拜访焦急归心；另一方面，被迫结婚的男女都很烦恼。

不管是父母还是阿姨，他们总是有办法通过各种明示暗示来控制你的情绪，让你因为没有按照他们的期望去工作和生活而感到不安、内疚或焦虑。

你想逃避，你想反抗，但是你没有勇气说出你的想法。你怕父母伤心，别人说你不知好歹，因为打着“关心你，对你好”的旗号，不知道怎么反驳。

所以你必须妥协。即使你面对亲戚朋友的各种尴尬话题，你仍然优雅地对他们保持尴尬而礼貌的微笑。

最终如何才能摆脱被别人操控的被动局面，不再让自己妥协，真正掌控自己的人生和命运？

实力:如何快速在工作、恋爱、人际交往中获得统治力？这本书为你提供了可靠的答案。

书中指出，力量不是一种攻击性的攻击，而是一种与他人相处时的特殊能力。强大的目的是从根本上让你为自己建立一套强大的心理和语言模式，能够帮助你在人际交往过程中被他人接受和认可，真正做到“做自己”。

接下来，我将从以下三个方面与大家分享这本书的精髓:

第一:你能用什么强有力的规则来摆脱别人对你的控制？

第二:如何利用展示力量的技巧来提升自己的力量？

第三:如何在朋友面前直接说“不”？

你能用什么强有力的规则来摆脱别人对你的控制？

“我行我素”常被用作贬义词，形容一个人太任性，不体谅别人。然而，如果你不想被任何人操纵，你就必须坚持走自己路的权利。正是这种权利导致了以下两个主要的力量法则，其中之一就是你有权成为自己的最终裁判。

我们在成长的过程中往往会形成这样一种传统而无知的观念:你不应该独立判断自己的行为，而应该用一些外在的标准或权威来判断。

这源于你小时候的训练:在家里，父母作为绝对的权威，总是操纵你的方方面面，告诉你什么是对的，什么是错的，什么是应该的，什么是不应该的；在学校，作为绝对的权威，老师会为学生制定一系列的规章制度，以方便管理。如果你敢违反它们，你将受到惩罚。

这让你不自觉地习惯了跟随别人的意愿。当你想跟随自己的内心时，你会因为担心别人的判断而感到焦虑和不安。

但事实上，除了你自己，没有人能对你的生活负责。只有坚持自己的思想和行动，承担一切后果，才能真正掌控自己的人生。

比如在地铁上不给老人让座，这种行为很可能会引起别人的指责。如果你能坚持做自己的裁判，你会告诉自己“我没有让座的义务”，别人操纵你让座的企图就会落空空，你也不会损失什么。

仅仅因为只有你有权利评判自己的言行，你就有权利做出“不合逻辑”的决定。这是力量的第二定律。

逻辑是一个推理的过程，可以帮助我们判断很多事情，但是你对某个人或某件事的感受，用逻辑是无法解释清楚的。

通常，我们不合逻辑的理解是指一个人的言行不符合正常的做事方式或原则。这里所谓的“正常”其实是一个外在的标准，这个标准在不同的时代、不同的地区是不一样的。

比如古代女子14岁结婚很正常，现在这种事情根本不允许；湖南人吃辣很正常，但一个土生土长的广州人也对辣上瘾，这就很奇怪了。

可见，合乎逻辑不代表正确，不合逻辑不代表错误。但是，很多人更喜欢用逻辑的外在标准来评判别人的言行，这让你感到无知和羞耻，因为你的言行不合逻辑。

最常见的是，当学生面临专业选择时，家长和老师会给出一系列符合逻辑的建议，比如这个专业容易找到工作，前途无量，这样就可以放弃自己真正喜欢的专业。

因此，如果你相信一切都应该是合乎逻辑的，你只能让别人来安排你的生活。

如何利用展示力量的技巧来提升自己的力量？

知道了以上两个力量定律，你可能不知道在行使权利之前到底该做什么。事实上，如果你想真正强大，你不仅需要知道力量的规则是什么，还需要知道如何实施它们。让我们学习如何利用展示力量的技巧来提高你的力量。

第一个系统性强的语言技能:我是个不良记录。

你什么意思？其实通过练习，就像一个不良记录一样，你可以一遍又一遍地说你想说的话，不要生气，不要生气，不要大喊大叫，用平静的语气坚定而坚持地表达你的想法，不要理会对方给出的任何理由或借口。

到了睡觉时间，母亲会让孩子去睡觉。

“但我想再玩一会儿。”

“我知道你想再玩一会儿，但该睡觉了。请上床睡觉。”

“今天是周五，明天上学不用早起。”

这时，母亲采用了“我是不良记录”的强势语言技巧，继续平静地对孩子说:

“我知道你明天不用早起去上学，但是该睡觉了。请上床睡觉。”

孩子想为自己争取，就对妈妈说:“可是就算我现在睡觉，还是睡不着。”

妈妈继续平静地重复:“我知道你现在可能睡不着，但是该睡觉了，请上床睡觉。”

“那好吧。”孩子上床睡觉了。

以前妈妈叫孩子睡觉时，会讨论孩子提出的每一个理由的对错，经常争论很久都没有任何结果。最后，母亲会生气地大喊大叫，孩子会故意装聋作哑，母子两人都会因为这件事非常不开心。

当面对他人的批判性操纵时，往往会引起你潜意识的负面情绪，使你违背自己的意愿放弃自己的意志。其实在这个时候，你可以用第二种展现实力的手法:迷惑。

这种方法可以让你对批评和指责做出强烈的反应。具体怎么操作？也就是别人在指责你的时候，你可以承认对方指出的任何事实。

比如对方批评你迟到，你可以大方承认:“是的，我迟到了。”

此外，当别人批评你时，你可以承认他指出的任何可能的事实。

比如对方批评你作息不规律，你很可能会患上抑郁症。你可以通过混淆来承认这种可能性:“也许你是对的，我应该尽最大努力让我的日程有规律。”

当对方想用逻辑语言操纵你时，你可以认同他指出的基本事实。

比如对方说:“你应该早睡早起，这样早上跑完步后，上班前还有时间悠闲地吃个早餐。坚持跑步，吃早餐，可以让你变得更好，更有活力，这将提高你的工作效率，然后你很可能会加薪升职。”

这时你可以原则上同意对方说的话，回答:“你说的很有道理。是真的。当我认为有必要的时候，我会早睡早起。”

其实用混淆的方法就是承认事实，承认可能性，原则上同意这种不抵抗的方式，让批评你的人无法利用。

本来对方还在等你反驳，以便更严厉的批评你，你却采用了迷惑的方法来处理，所以刚才对方批评你的问题就无法继续下去了。

对于那些只和你有社交或业务关系的人来说，欺骗的方法可以很快在你和对方之间建立心理边界，不仅让你对批评不那么敏感，也减少了别人批评的次数，但这是一种消极的技巧。

如果你面对的是至亲好友，可以用第三种表现实力的手法:消极询问。

这种方法可以帮助对方变得强大，从而自动打破他们之间操纵的恶性循环。就像解谜法一样，在使用否定探究法这种强大的技巧时，不能以否定、辩解或针锋相对的方式来回应对方。

为了便于理解，我们来看看这两句话有什么区别:

第一句:“我不懂。周末打球有什么不好？”

第二句:“是什么让你觉得周末打球不好？”

事实上，第一句话是一种强烈的、毫无歉意的否定探究的说话技巧。你不是指责对方，而是鼓励对方进一步提出自己的意见。

第二句话有明显的针锋相对的意思，似乎是在讽刺，说“你是谁，要你照顾我？”

消极询问的应用可以让对方充分表达自己的想法，让对方找到真正解决问题的办法，从而增进你和亲友之间的感情。

如何在朋友面前直接说“不”？

拒绝朋友会让很多人觉得尴尬，因为担心友谊的船说了就会翻。然而，如果你不能学会强烈拒绝，你只能让自己陷入困境和麻烦，以满足你朋友的要求。

在朋友面前直接说“不”，有两种情况让人觉得最难。第一个是关于拒绝对方借车的要求。

小张买了一辆新车。在磨合期之前，他的好朋友小李总是借。起初，小张很尴尬，同意了。结果，第一次之后，又有了第二次。小张很沮丧，但他不知道如何拒绝。

后来小张通过语言功底强的练习，冷静地回应了小李再次借车的请求。

小李再来借车时，小张说:“我不想借给别人。”

小李笑着说:“但我不是别人，我是你的好哥们。”

小张开始用“我是劣迹”的方法，冷静坚定地表达自己的愿望。他对小李说:“是的，你是我的好哥们，但我不想把车借给任何人。”

小李好奇地问:“为什么？我过去常向你借一辆车。这样不好吗？”小张没有说明原因，继续回答:“是的，以前我觉得还可以，但是现在我不想把车借给任何人。”

小李还是不甘心，说:“你知道我的车技很好，我很爱你的车。”

小张用迷惑的方法承认:“是的，你的驾驶技术很好，你爱惜我的车。”

这时，小李有点不明所以地问:“那你现在为什么不把车借给我？我今天真的很想用车。”

小张继续平静地回答，“我知道你急着要用车，但我不想借给任何人。”

你可能会想，拒绝一个朋友不用给理由吗？事实上，在冲突中，你给某个观点辩护的理由的方式，就像对方给你反驳理由的方式一样，是控制欲很强的。只有诚实和坚定自己的立场，你才能迅速找到可行的妥协方案，解决问题。

直接在朋友面前说“不”的第二种棘手情况是拒绝对方借钱的要求。

借钱对任何人来说都是一个略显尴尬的问题。当朋友向你借钱时，如果你心里不想借，你通常会找借口，但不管你的理由多么合理，对方很可能会认为是借口。

所以，最好的处理方式就是综合运用实力规则和各种展现实力的技巧，诚实有力地对对方说“不”。

柳岩和唐静是最好的朋友。柳岩想开一家瑜伽馆。因为资金不足，她向唐静借钱。

柳岩向唐静详细讲述了她的整个计划，并向唐静承诺，如果她愿意借钱，半年后她会给唐静至少20%的利润。

唐静对这件事不感兴趣，于是他综合运用各种技巧来展示力量的规律，冷静而真诚地对柳岩说:

“我知道你是一个很有商业头脑的人，我相信你不会骗我。这笔生意确实可能让我从中获利，但我不想和你的金钱利益有任何关系，这会让我改变对相互友谊的看法。一旦我借钱给你，我对你的感情就会改变。我知道不应该是这样，但我知道。”

最后，柳岩表达了她对唐静的理解，他们之间没有因为借钱而产生隔阂。

写在最后

通常，如果一个人总是把自己的意志强加给别人，以自我为中心，我们会说他很坚强。但实际上，这样的人并不强大，反而有着强烈的控制欲，这说明这样的人是软弱的。

正是因为一个人的弱点，他才非常缺乏安全感。他们无法控制自己的生活，所以他们通过控制别人来寻求自我存在的价值。

以及《强者:如何快速在工作、爱情、人际交往中获得统治力》？这本书告诉我们什么是真正的力量。

事实上，实力绝不是通过侵犯他人权益来成全自己，而是通过学习和应用人际交往中一系列强有力的规则和技巧，让你形成人际关系的建设性语言模式。在帮助你摆脱别人对你的操控的同时，也会让你更加意识到尊重的意义，进而帮助你学会如何在不操控别人的情况下获得更健康持久的人际关系。

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