季风吹过的夏天(季风吹过的夏天是什么歌)
故事按照原本的套路发展，只不过遗失了我的名字。
不说最近，而是一直。 我每次想写东西的时候都会忍不住的打下“最近发生了很多事儿”这几个字。 也许、不是最近发生了很多，而是，一直都有很多事发生吧。 既然有很多事，那么也就应该感谢生活吧、他，并没有遗忘你。 尽管你如此卑微。 至少他记得你、这就是你继续活下去的理由。 你要去承受、属于你的、好事、坏事。
好事、坏事。 不是用来定义的。 没有人见过我哭的样子，在难受我最多会选择在你们面前沉默。 以前的我还能笑的出来，但现在是不行了、因为会不时的反省自己笑容的肤浅。 甚至、有一段时间、我听不懂陈信宏唱：你不是真正的快乐、你的笑只是你穿的保护色。 的意义。 到底怎样才好、难过的时候，我只想一个人静一静。 我想，那个时候我已经很可怜了、我已经拥有的很少了，我都不奢求你们和我一起难过了。 那么、也别拆穿我好么？拆穿一个人是一件很残忍的事情。 尤其是你、不能陪着他脆弱的时候。
脆弱的时候、有一种迷路的感觉。 迷失在一个转折点里、像是一个拐角。
拐角的两端是现实与虚伪。 也许是我写的故事太多了、编的故事太多了。 所以、很多时候我都分不清真伪了。 我说我从不说谎、好吧，我已经说谎了。 写小说的人，就是一个谎言制造的机器、骗了别人不算，也欺骗了自己。 而且欺骗自己的更多、往往写出来的故事只是他心里故事的百分之一二而已。 至少我是这样的，有的时候我觉得、我是一个活在自己的世界里的人。 想哭就哭、想笑就笑，只要没有人看见，也并不孤独。 因为淼淼就有好几个。 孤独寂寞。 只是一个选择。
孤独，寂寞。 听完那个复旦大学老师的课以后。 我陡然间认可了自己的孤独，和一些看似荒谬的观点。
宁可一个人孤独、不要一群人寂寞。
我讨厌嘈杂的寂寞、我讨厌人多。 对于我而言、两个人以上就叫多。 三个人的世界、太拥挤。 我讨厌把自己暴露在外面、我讨厌看到一个人虚伪的对一个不太熟的人说“我爱你。 ”当然、如果你肤浅的对我说了、我同样还给你。 是我对你的尊重、与礼貌而已。 我不是真的爱你。 或者说、你不值得我爱。
我爱的人、也许只有我自己。 在一个拥挤的环境里，能不能安静的。 不和别人交流？和自己说说话、听听自己的声音。 做自己认为该做的事，哪怕就是偏执的，就这样虚伪的、做下去。 做一个对得起的事情。 哪怕真的对不起别人。 可是，管他呢。
管他呢、我就是有些偏执。 有些倔强、就是个固执懵懂的小孩子。 小孩子、一直以来我强行加给自己的唯一盖帽。
目前状态、陈信宏。 倔强、单曲循环。 、
床下的那个吉他好久没弹了、更别说我搁浅很久的小说了。 我没有很想哭，只是困的眼泪流下来了。 我想好好的反省一下自己的。 可是、我还是不忍心责备自己。 不忍心责备一个、小孩子。 呵呵。 我是这么想的。 永远自己第一位的小孩子，固执的寻找一个完美。 不知道幻想中的王子会不会从童话书里走出来。
说起来秘密。 每个人都有吧、如果什么你不想说的都说给我听的话、我也许就不会羡慕你了。 不会幻想着变成你了。 有什么好羡慕的？每个人有每个人的生活、开心与否、只有自己能判断。 表面光鲜的人不是真正的快乐。 某信说的啊、笑着哭最痛。 笑着哭的感觉、冷笑飘过。
我想把我最真实的一面给一个人看。 你懂就好了、可是，这个人。 在哪里？我需要一个知己，不太缺爱人。 一个不会嫌弃说和我在一起没有安全感的知己。
虽然这样。 我还是想说、我大爱。 可是并不代表我有很多的一辈子能够给你们，要学会自己。 学会坚强，不过、至少、现在，还有我。 但记住、一定要守住自己的孤独。
如果这个夏天不平静。 就让他不平静、
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