不该开始的爱情(不该开始的爱情句子)
已记不清从什么时候开始上网聊天了。
由于工作的原因，电脑是我的重要办公用具。
我的工作很清闲，是那种拿高工资，“混”时间的。
所以为了打发无聊的时间，给自己找点事干，我选择了那时最时髦的方法——上网聊天。
在我看来，网络是一个虚拟的媒介，所有的一切都脱离了真正的现实生活都是假的却又是最真实的。
在那里，你会有很多机会认识来自不同地方的陌生人，大家一起了解和交流－好的，坏的，快乐的，痛苦的……只要你想说的，你愿倾诉的都可以。
我可以接受网络的一切事物，甚至网恋，一夜情，网络色情之类的事。
虽然不排斥，但我觉得那很荒唐好笑。
我的网友很多，有的一开始都在聊。
大家一起聊生活的苦乐。
虽然不曾见面，甚至隔的很远。
但似乎大家又很近，就像在身边一样。
我以为我的网络生活永远会是这样，但他出现了。
在他之前我从没有给任何一个网友留电话。
因为我觉得网络是虚拟的，所以就应该遵守网络游戏的规则，除了在网上聊天外，不应有任何网络以外的联系。
那天和以前一样，他加我，我接受了。
我们聊了好多，可能是很投缘吧。
最后要下线时，他说：和你聊天很开心，以后还有机会再聊吗？我说：网络这么大的空间我们都遇见了，说明有缘，相信缘分吧！他说：平时我很忙很少上网，你呢？我说：我经常在。
他说：可以把号码给我吗？我知己朋友很少，聊了这么多，我觉得我们很谈得来。
我不会打扰你的生活的。
只是想闲下来的时候，可以有个人说说话。
犹豫了一下还是给他了。
以后的日子里，除了网上聊天，告诉我发生在生活里的事．他会发一些祝福的短信和问候的电话。
渐渐的我似乎习惯了每天他的存在。
习惯了他电话里的叮咛和爽朗的笑声，习惯了他网络上一句句温馨的祝福，习惯了天冷时他打来的要我照顾好自己的电话，习惯了……在他那里，我第一次感受到了被别人牵挂的幸福。
这些是我在丈夫那从没得到的。
我和丈夫的结合不是因为爱情，而是因为他的条件不错．没有爱情的婚姻早已名实亡。
我从没有爱过。
但他让我知道了什么是爱和幸福。
在他那里，我感受到了一个女人被捧在手心里的美好，喜欢他对我的百般疼爱和牵挂。
那种对爱的渴望和贪婪，使他每分每秒都占据了我的思想。
甚至渴望见到他。
但是网络曾让我们离的那么近，现实却被几个城市阻隔着。
那时我们努力的克制自己的思念．人生就是这样，太多的无奈。
我们甚至绝望今生无缘见面了。
但是命运就是这样捉弄人，一个偶然的机会，我们竟然同时要去一个城市出差。 当我们彼此告诉对方这个消息时，几乎兴奋的要在电话里把对方的耳朵震聋。 在没有遇见他之前，我觉得婚姻和家庭让我的心迅速衰老的程度是年龄的几倍。 但和他认识的那段日子里，我觉得自己就像是情窦初开的少女。 每天都阳光灿烂。 周围人都说我忽然年轻了许多。
在期待中，我们走到了一起．我一直觉得自己是一个保守传统的女人。
但是和他紧紧相拥的那一刻，所有的一切都不重要了。
和他在一起，就仿佛踩在了幸福的云端，拥有了全世界，是唯一幸福快乐的主角。
我们只有一天的时间在一起，我们手牵手的逛街吃当地的美食，就像热恋中的男女。
晚上，我们在宾馆里我们紧紧的相拥，一次次的缠绵……每一次都在快乐中死去，又在渴望中醒来。
情到深出，痉挛，甚至撕心裂肺的哭喊。
把他的肩膀咬出血来。
我没想过我的一生还会有这种感觉。
无论爱的多深，今生注定我们彼此错过。 在车站，我们相拥而泣，看见他渐渐的远去，直至消失。 我哭的像个忽然迷路的孩子，那样的迷茫和撕心裂肺。 我告诉自己一切都结束了。 如果知道短暂的相聚换来一生的离别，我宁愿用一生只要那份牵挂和思念的美好，我后悔当初的选择。 回来后，我努力的让自己冷静下来，已经错过一次了，同样的错不可以再犯。 既然没有结果，就这样结束是最好的结局。 我取消了原来的QQ号，毁掉了和他有关的一切。 甚至换掉了电话号码，在移动大厅我给他发了最后一个消息：在古希腊传说中，情侣都将戒指套在对方的中指上，因为他们相信那里有一根血管直通心脏。 所以戒指的意思就是用心承诺！但人世间有多少爱能够生死白头，又有多少的情可以天长地久？所以你娶的未必是你最爱的，最爱你的也未必会嫁给你。 多少有情人走不进彼此的今生只能苦苦的相约来世。
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