50岁以上大龄剩女(50岁以上大龄剩女结局)
经过家庭的重大变故，我终于领悟到了人们常说的一句话“人生如戏，戏如人生”的深刻道理。
如今，我也快踏上“知天命”的年纪了，我已错失了爱情婚姻家庭的一切机会。
我忽然母爱大发，想要个孩子，想要尽快把她抚养成人，然后早点让她成家立室，以弥补我的遗憾，也好告慰九泉之下的父母！
每每回到空空荡荡，冷锅冷灶，毫无生气的家，特别看到父母遗留下来的物品，我难受极了！
我多么希望能够再次听到父母的唠叨，哪怕为此让我付出再大的代价我都愿意。
虽然父母生前都是公务员，有丰厚的退休金，生活上用不着我一分钱去赡养他们。 他们本来可以把后半生过得非常舒心滋润。
可他们辛苦把我抚养成人，其最大而又是最简单的愿望，我都没能让他们如愿，反而让他们为我的婚事操碎了心，日子过得并不舒坦！
我现在总算明白了父母当初的心思，随着他们年纪的增长，就想看到自己的孩子最终能找到一个归宿，才放心离去。
他们无法想象自己疼爱有加的孩子孤独终老的情景。 我现在才理解已悔之晚矣！
有人也曾经劝慰我说，即使你进入了婚姻这个围城也不一定能幸福，这个我也明白。
但是，如果我有个孩子，总不至于形单影只地孤独终老。
我现在已经无家可归，每天惶惶不可终日地呆在单位宿舍。 父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。
我甚至连饭也懒得做了，也永远做不了父母的味道，实在太怀念了！
我几乎天天吃饭堂、吃外卖，饱一顿饿一顿凑合着过。
身体也慢慢变形了，水桶腰、白头发，高血压、高血脂、高血糖什么都来了。
看到这种情形，真的令人崩溃，我几乎自暴自弃了！
我害怕生病住院，甚至要做手术，连找个家人签名都没有！
去年做了个子宫肌瘤手术，那种虚弱无力感，让我感觉天昏地暗，连死的心都有了！
我不缺钱，不缺朋友，我就缺爱情，缺亲情，缺家庭，我没有家人了！
多少次，我对着空旷大喊爸妈，听到远处的回声时，泪流满面！
多少次，我蒙着被子号啕大哭，哭累了死死睡去！
多少次，我瘫坐在父母的墓前，久久发呆沉思，好多人都以为我疯了！
朋友建议我多点出去旅游。 其实，一到寒暑假和节假日，没工作困身，我反而不自在，我就怕看到人家携家带口的情景。
我不去旅游还能去哪儿？其实这哪里是旅游啊？没有快乐，没有分享，还不如说是逃避，是流浪！
很多时候，我就开个酒店房呆上几天而已，一个人傻乎乎的，怎么有心思玩啊！在酒店里要么站在窗前发呆，要么坐立不安来回踱步。
朋友？同事？闺蜜？哼，人家统统都各自有自己的老公，自己的孩子，自己的家庭了，谁会关注你啊？就算关注得了你一时，也关注不了你一世啊！
我也不需要任何人的同情和怜悯，很多时候，晚上哭个一塌糊涂，白天照样打起精神面对同事和学生，那种外强中干的心虚，在我身上演绎得淋漓尽致。
人都这样，自己拥有的时候往往不会去珍惜，一旦错过就错过了，永远也找不回来。
特别在爱情方面，当韶华已过，发现自己严重贬值时，已处于一种狼狈不堪的尴尬局面，还让父母也过得憋屈。
父母留给了我豪宅、豪车等等不菲的遗产，那又有什么意义？缺乏了爱情，没有了家庭，没人跟你分享，这些东西没给我的人生幸福增添一分一毫的色彩。
我现在可以说穷得只剩下钱了！可笑吗？很多人穷其一生去奋斗，不就是为了这个东西吗？
可是，如果你为之奋斗的东西没给你带来幸福快乐的时候，你又作何感想？
等我死后，我并不在意人家如何处置我这丰厚的财产，这于我来说已毫无意义。
但是，如果我有个孩子，能够传留给自己的孩子就最好不过了，就像我的父母留给我一样，这已成为我的奢望。
我最怕的就是，人家在我的墓碑上，刻上这么几个悲惨的字：一生为师，终身未嫁！
我把我的经历说出来，也好警醒正处青春年华的妙龄少女们，也算是某种程度上弥补我的内心空缺吧！
因为我一空闲下来，那种前所未有的孤独感、遗憾感乃至罪恶感一齐向我袭来，让我招架不住！
专注于写点东西，把自己的真情实感抒发出来，心里感受会舒服点。
下一篇：风湿丸泰国多少钱一盒（网购）上一篇：关羽的真名叫什么(关羽的简介)