孤独与绝望之间的撕心裂肺【你尝试过吗？】

深夜转辗难眠，心里五味杂陈，痛苦、无奈、彷徨、纠结、孤独、绝望，虽然偶尔想，如果生命就此结束，好像也就解脱了。 但看着身边尚未成年的孩子，我知道我没有死的权利，我虽然活着的时候犹如蝼蚁，犹如一粒尘埃般渺小，对于这个世界来说，我的存在微不足道，可有可无。 但对于我的孩子来说，我是她的整个世界。 我绝对不愿意让我的孩子尝试无助的痛苦，所以死，对于刚到中年的我来说，没有权利。

但活着必须要面对的痛苦却是如此真切，所以也就只能痛了自己哭，哭了再擦干眼泪，继续带着坚强的面具继续前行。 乐观一点想想也没什么，哪个成年人不是一边自愈一边痛苦？

其实体力的苦，脑力的苦真的没有什么，休息一下就能恢复过来。 但心里的苦，却需要费尽全身力气，让人疲惫不堪。

15年前，对感情真诚简单的我，绝对想不到今天的婚姻会面对如此复杂的局面，也绝对想不到人性的丑陋面如此不堪，更想不到，真情付出得到是这样的结局。 当年，一个年长我十多岁的男人，断断续续追求我一段时间，我没有理会，一是因为我一直自卑，感觉人家有才华，样子也不错，所谓的追求都不过是人家的玩笑罢了，二是我根本不想谈恋爱，我对恋爱，对婚姻有本能的恐惧，看到父母感情虽然不错，但结婚后生育孩子，抚养孩子都非常不容易，我对结婚内心是恐惧的。 但两年后，我也不知道为什么自己就答应了交往，然后经历裸婚，白手起家，生育孩子，到如今婚姻岌岌可危。 现在回想起来，就像做了一场梦，如今该从梦里醒来了。

走到今天，我回忆过往，才感觉我先生的可怕。 当年他追求我的时候，是我事业起步期，刚积累几年的工作经验，由于做的是销售工作，也积累了一定的客户基础。 然后我跟我先生在一起后，看得出他非常高兴，并且老说一句话：“有你，我以后什么都会有的！”当时我真的以为这是珍惜，是我碰到了真正喜欢我的人。 现在回想起来，不过是他这个老江湖，觉得我是一个可以一起白手起家的对象罢了。 当时他是一个穷困潦倒的中年人，遇到一个年轻并不漂亮，但踏实肯干的女孩，对于他这样的条件，这样匹配度好像还可以。 而如今，条件好了，他就会觉得当年不漂亮的姑娘，还比以前胖了，并且由于要兼顾带孩子，事业也荒废了几年，这个女孩也变成了中年妇女，不能帮他分担经济压力了，就变成了负担，累赘，变成了一个令人讨厌的女人。 他除了没有王力宏渣到到处撩妹，私生活比较检点之外，其他的冷暴力，PUA，财产争夺跟王力宏非常像。 真正是可怕之极。

走到今天，他已经不是那个穷困潦倒的男人了，虽然还没有在一线城市达到大富大贵的程度，但至少出去吹牛皮的时候，也有拿得出的资本。 就开始性情大变，回家从来是黑脸，一句话不合就离家出走，对孩子不管不问，最多高兴的时候逗一下孩子，其他时间几乎就是隐形爸爸。 对我，开始不耐烦，不愿意倾听，不愿意沟通，更别提有什么情感共鸣。 我也从一个对他事事重视，事事以他为优先的女人，慢慢从一次次失望之后，从哭泣，到安静再到心如死灰的态度。 我已经不再对他有任何期待，也毫无感情寄托，甚至觉得他是与我不相干的陌生人。 如今我只求能顺利解除婚姻关系，彼此不再消耗，不再相互折磨。 深爱过，我也祝福他能往后能过好，只愿各自安好，互不打扰。

可他还是不肯离婚，不肯放过我，依然在彼此折磨的痛苦中轮回，真是苦不堪言。 无处诉说，也就只能在这发发牢骚。

我总结我的婚姻危机就是从我事业陷入低谷开始，一个女人真正变成一个全职家庭主妇开始，她的价值开始被无视，这就是身为女人的悲哀！

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