女生18岁学hiphop(女生18岁学hiphop,游戏)

hip-hop有专门针对女生的Girl Hiphop。 动作很到位，没有固定模式，步伐呀比较随意，主要利用身体的拉伸跟抖动来诠释舞蹈的节奏～～我是这样理解的 一般Girl Hiphop的风格在Hiphop中比较针对女生的舞蹈 更能表现女性特有的身体曲线魅力等等 。

hiphop打基础很棒，帅的话也不输其他舞种，如果以后转舞种也没有压力，而且黑怕是真正的free，可以跳自己想跳的。 我就是一个hiphop dancer。 现金跳了快两年。 虽然时间很短。 但是已经深深的喜欢上了hiphop。 它不仅是一种舞蹈。 更是一种生活态度。 keep real。 它给我生活带来了很多乐趣。 也让我变得更加自信。 更加有信心去面对未知你要知道我以前可是跟陌生人说话都会害羞的呢。

总之感谢hiphop。 keep on dancing。 也祝题主早日找到自己喜欢的舞蹈。 加油。

每个人都可以就自己的十八岁写些什么。 对我来说，十八岁已经是非常久远之前的事情了，几乎可以称得上古代史。 正因如此，有些纪事才显得弥足珍贵，就像考古学家在大海边散步时捡到了古代动物的活化石。

那时的我不到十八岁，还没有高中毕业。 高考虽说近在眼前，但鉴于我的成绩还说得过去，父母基本上不怎么管束我。 那段时间，我所倾心的是Jazz hiphop——一种节奏欢快明了的纯音乐。 对于包括学习在内的其他事，我只完成规定的部分，每天都像是制造不在场证明似地度过着不深不浅的时间。

也是在同一年，我有了喜欢的女孩。 我笨拙地表露着心意，也随时把握着一层窗户纸的分寸。 我不想我的喜欢成为另一个人——尤其是我心头挂念的人的负担。 十八岁的我，对于情爱之事浑然不清，时常捉摸不透自己的心意，因而也闹出了不少笑话。 话虽如此，我自认为还是弄得清好感和喜欢的分别的。 哪怕是处于好感和喜欢之间的暧昧状态，我都能明察秋毫，只是很难用言语形容出来罢了。

“她不喜欢我”，这是我观察出来的结论。 其实根本用不着观察，只要略微呼吸一下存在于她和我之间的空气，就能很快明白我所说的“滞重感”。 那些浮于她头顶的空气，像是被她散发出的冰山气息鼓动了似的，纷纷停下脚步，任由那看不见的冰冷肆意穿梭在我本就贫瘠的岁月里。

我从未向她分享过我喜欢的音乐，不论是Jazz hiphop、古典乐或电子乐。 说来奇怪，我和她聊了那么多的话题（大部分话题都是由我主动提起的），其中竟然找不到半点和音乐相干的痕迹。 也许有关音乐的话题太过私人化，她不愿对我吐露也说不定。

总而言之，在行将高中毕业的那些日子里，我一边将心情存放于鼓点和旋律中，一边应付着盘根错节的繁复琐事。 在那个年纪，我的身边唯有大把时间可以尽情挥霍。 每每在现实生活中碰壁，我便躲在动听的乐符背后，期待着所有痛苦、焦躁、不安如云烟般在一个寻常的清晨同露水一起消散在阳光的余韵里。

我的期待理所当然地落空了。 这种近似于梦想一般的期待，在特定的时期过去后便会失去力量，即便先前我对此笃信不疑。 在某种意义上，我不是不愿接受命中注定的坏结局，只是伴随着过往岁月的消逝，年少时的梦不再是原初的模样。 那场无暇的梦已经破碎了，碎片皆遗失在昔日的乐章中。 在熟悉的音乐声中，我好像看到了那个尚未受伤的自己。

在我十八岁的末尾，我和她第一次聊到了彼此中意的音乐。 那时，距离高考结束已经过去了四个月。 话题自然而然地从大学生活到室友关系再到个人的喜好，最终绕到了音乐上。 我对她说起，自己最中意的音乐是Jazz hiphop，她却一副不感兴趣的样子，转而对我说起她喜欢的外语流行乐团，魔力红、共和时代等等。

我点开她分享给我的链接，听她喜欢的语种和乐队，心中突然莫名地生出一股可悲的心情。 难道在我人生的第十八和年岁行将就木的时候，要听着这种音乐解乏和自娱吗？并不是说那些乐队的歌曲难以入耳，相反，她所喜欢的乐队都有种令人欲罢不能的本领，能够牢牢拴住我挑剔的耳朵。 我所感叹的，只有“我在听她喜欢的歌”这个事实而已。

“欸，我分享给你的这些都很好听吧。 ”隔着手机屏幕我都能感受到她溢于言表的兴奋。

“嗯。 ”我只浅浅地回了一个字。 本想再说些什么，但人生中有那么多无法用言语表述的事情，不多这一件。

“如果不喜欢，直接说出来就好，我不在意的。 ”

“没有的事。 ”我回复道。

“如果可以的话，你也听听我喜欢的音乐好了”，我终究还是把这句话咽了下去。 这句话的重量不亚于那句在四个月前脱口而出的“喜欢”。 这样不咸不淡的态度，对于我们来说恰好合适。

我的思绪回到了高考结束的时候。 还未来得及完全阐述心意，喜欢的心情只说了一半，她就像是有所警惕似的将我的话语全权推开。 她的沉默像一场风暴，足以扼杀我事先准备好的千言万语。 在如此强烈的情感风暴下，我侥幸保住了余下的热枕，其余的心情皆迷失在那团边界模糊的黑雾里。 她为我精心编制了一座迷宫，而我在没有出口的回忆里四面楚歌。

在临近十九岁的那天晚上，我久违地失眠了。 盯视着空无一物的天花板，我的思绪好似一团未经梳理的杂草，与她有关的故事成为坟茔上若有若无的题字。 我时而感伤、时而祈祷、时而埋怨命运、时而责骂自己。 如果自己能再出众些，是否就能博得她的注意？如果自己有理解人心的本领，我能否知道她心忧，抚慰伤口？这样或那样的可能性将我团团围困，令我感到窒息。 明明有如此庞大的心事群，我却无法准确言说，用任何一个具体的形容词形容此刻的心情都是苍白无力的。

Jazz hiphop的旋律再度盘旋在四下无人的夜晚。 这样的夜晚早已数不清重复了多少次。 所谓的喜欢究竟是什么，它缘起于何处，会酿成何种苦果，当时的我还是无法下定结论，我受伤的事实也在浓厚夜色的掩饰下变得若有若无，不值一提。 我是在用音乐舔舐自己的伤口，或是音乐依托于我的心事抒发积压已久的情绪也说不定。

没有任何征兆地，亦或是早该如此地，我们默契地不再说话。 在这个网络过分发达的年代，销声匿迹从来不是难事。 有关她的想法、心事、烦恼，至今仍旧没有盖棺定论。 年少时的喜欢恐怕就是这么一回事，难以理解又无法说明，却能很轻易地让十八岁的我陷入深深的混乱之中。

如今我已远离那团名不见经传的漩涡许久，已经能从旁观者的角度陈列回忆中林林总总的细节，同时不再为十八岁的自己感到自卑。 现在我还会听Jazz hiphop，只不过频率大不如从前了。 就算是真心喜欢的东西，时间长了也会褪色的吧，我忍不住这么想。

望着昔日的回忆安好。

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