痛苦怎么办(老公精神出轨我很痛苦怎么办)

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文/老K

很多来访者，包括我自己也经常有个困惑，知道了很多道理，为何痛苦还是存在。

到底是道理出现了问题，还是自己哪里操作错了呢？

这个时候来访者会有深深的挫败感，还会责怪心理咨询师乃至可能会对心理咨询这件事本身有深深的排斥。

你习惯了痛苦

我们总是大谈如何改变痛苦，可是人性的真相就是，不是我们无法改变痛苦，而是有时候我们对痛苦是成瘾的。

说这句话的时候，也许很多人会不解，甚至觉得我在胡说八道。

精神分析认为，我们的人格产生是和早年养育者互动中产生的，如果养育者状态越稳定，我们就会越容易形成好的人格底子，如果养育者情绪经常混乱的就会让孩子产生严重的不安，是不利于发展健康人格的。

虽然人是会成长的，我们后来会遇到各种人事物，可是最早的互动模式还是会多少对我们的性格产生一定影响，这就是江山易改，本性难移的来源。

心理学有个概念叫“强迫性重复”，比如过去熟悉的状态会在日后不断重复，如果我们过去体验的是快乐的经验，长大后也会很容易体验快乐，但过去如果是糟糕感受，就会在日后不断重复体验糟糕感受，这就像佛教说的“轮回之苦”。

所以，人的秉性之所以难以改变，就是在这里，因为人对“熟悉感”有近乎偏执的热爱，即便是错误的或者会让人不幸福的。

理解这一点，你就会明白为什么作为旁观者发现一个人明明可以不那么痛苦，可ta却偏执选择让自己继续糟糕下去，有时候就是因为糟糕是ta过去的模式，这个模式ta熟悉，让ta变好了反而不安，所以宁愿呆在痛苦也不愿意快乐，快乐就像背叛过去一般。

改变需要体验，而非头脑

几年前，韩寒电影里有句经典台词叫“明白了很多道理，依旧活不好这一生”。

这句话引起很多人的共鸣，我们发现随着信息越来越容易获得，可是好像人该是什么样子还是什么样子，并没有因为我们获得了更多信息而变得更好了。

包括你现在看了我的文章，也不代表你就会发生巨大的变化，因为这些都是在头脑层面。

人如果要发生巨大变化是需要很多时间和体验的，比如做心理咨询的过程中，就是咨询师和来访者的关系带来新的领悟和变化。

比如，一个小时候经常被要求要懂事孝顺的来访者，父母有非常多的要求，所以来访者就学会了要用懂事听话这样的讨好姿态应对自己的父母，长大后他就学会了用这套和人打交道模式应对外界的人，可过度讨好并没有换来他人的尊重时，自己就会有很严重的挫败和痛苦。

那么同样在咨询关系中，他也会形成这样的模式应对心理医生，总是用讨好和礼貌让咨访关系形成一定距离感，但其实这样的“距离感”其实会让人不舒服（包括心理医生），这个时候心理医生就会想办法拿出来和他探讨分析。

慢慢在咨询这样安全的关系中，他会明白这样的“讨好”并不完全是自己想要的，这个时候咨询师会鼓励他把真实感受表达出来，通过咨询师不断地用自己当下的感觉去发现和澄清来访者的感受，这种发现对来访者的问题本身就是一种修复。 他会发现原来愤怒是可以被说出来的，是可以被表达并且被对方所涵容的，这给来访者带来一种释然和轻松。

这种修复就发生在当下真实的关系当中，这种修复不仅仅发生在认知层面，也切实地发生在情感层面。

不过在现实的关系中有时候并不容易产生，因为现实关系他人是可以选择拒绝甚至攻击来访者带来的不适感，这样就会打击到来访者的自尊，来访者就容易继续经历痛苦的重复。

慢慢来访者就发生了变化，他开始可以在其他关系中不仅只用讨好这样一种方式，这就带来了改变，但前提就是需要体验和时间。

改变不是一件容易的事情

即便在上述的分析过程中，还是要提一下，人的改变并不是一件容易的事情。

人的改变有个现象就是螺旋式上升的，大概你以为自己已经很努力了，但有时候往往还不够。

比如我自己在抑郁的时候，当时认为自己已经很努力了（事实也的确是很努力了）可往往现实却是你还会掉到抑郁状态中，也就是说我体验了无数次抑郁-好转的过程，你在这个过程中如果有勇气敢于面对才有机会打破它，才有可能产生变化。

有句话叫如果你拒绝去承受从地狱爬出来过程中的痛苦，你最终会一次又一次地跌回地狱，你只能一遍又一遍地重新开始。

所以人发生变化或者不继续痛苦是需要经历体验和时间的，绝不是单单的理论和道理能完成的，当然道理有用没？也有用，比如你学一个技能，人家告诉你理论，你哪怕照猫画虎学着，一而再再而三去模仿，也可能带来一定的领悟，只不过中间还是需要经历上述这些。

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